精神病爆笑笑话 精神病患者笑话

精神病爆笑笑话(精选39篇)

  笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家收集的精神病爆笑笑话,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

  精神病爆笑笑话 篇1

  爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

  儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

  爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

  儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

  我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

  在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

  小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

  小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

  小正太:“2个!

  小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

  精神病爆笑笑话 篇2

  叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

  小明:“他们对我都很好!”

  叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

  小明:“我站旁边。”

  精神病爆笑笑话 篇3

  今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。

  走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

  我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

  大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

  我:“不应该让领导先走吗?”

  精神病爆笑笑话 篇4

  乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

  功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。

  看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

  “我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”

  “还说,不都是你砸的吗?”

  精神病爆笑笑话 篇5

  癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

  癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

  癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

  癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”

  精神病爆笑笑话 篇6

  有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

  我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

  我爸说:"有一个条件。"

  我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"

  我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"

  我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

  精神病爆笑笑话 篇7

  大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?

  蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!

  大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!

  蚊子:只说对一半,主要是我下半生的"饭碗"。

  精神病爆笑笑话 篇8

  韩先生有空就查字典,想给即将出世的`宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。

  过了几日,同事们关心的问韩先生:"宝宝的名字想好了吗?"

  韩先生:"想好了,大名:韩金量,小名:999"

  精神病爆笑笑话 篇9

  唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!

  悟空:师傅要怎么搞呢?

  唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!

  悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!

  唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!

  精神病爆笑笑话 篇10

  上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。

  长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?

  表弟说好看。那个人又问:像不像公主?

  表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。

  精神病爆笑笑话 篇11

  两只蝌蚪并排在湖里游着。

  科学家:克隆的产物!

  追星族:孪生姐妹演唱组!

  小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!

  网民:哟!这不是qq嘛!

  河马的嘴变大的原因

  河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。

  精神病爆笑笑话 篇12

  我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?

  我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。

  吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?

  精神病爆笑笑话 篇13

  今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。

  闺女一脸认真的看了看我:“这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!”

  说完还一本正经的拍了拍我的肩。

  唉!我竟无法反驳。

  精神病爆笑笑话 篇14

  爸爸:儿子,你有什么理想?

  儿子:哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡。人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!

  爸爸:好志向!那你是想做什么?

  儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!

  爸爸:……

  精神病爆笑笑话 篇15

  早上,5岁多的女儿起床。

  女儿:妈妈,你看我漂亮吗?

  我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!

  女儿:那太好了,以后天天有蛋吃。

  我的天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!

  精神病爆笑笑话 篇16

  哪个重明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”青青,“不知道,你知道吗?”明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”青青:“为什么?”明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟!”

  我问:“光会念有啥用?知道这两句话是什么意思吗?”

  他一脸不屑,胡诌白咧地为我解说道:“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山,山上有只‘鹿’,那鹿爱臭美,可没有镜子,就把钢琴当做镜子,成天地照看自己的模样。”

  我忍不住呵呵地笑起来,戏虐地鼓励道:“那下句呢?”

  小侄子牵强附会、大言不惭地又说道:“学海无涯苦作舟,说有一个人叫学海,因为‘牙’都没有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子过得好苦啊!”

  精神病爆笑笑话 篇17

  第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴。刘易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访他。

  下面是他们的对话:“您出生在什么地方,戴?”“科克县。”

  “您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

  “您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场,在那儿住了十九年。后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子:“咱们结婚多久了,玛丽?三十四年?”

  官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁了。”“老天爷,时间过得真快!”

  精神病爆笑笑话 篇18

  一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”

  精神病爆笑笑话 篇19

  费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

  妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”

  妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”

  精神病爆笑笑话 篇20

  小乖:我爸爸是亚运会长跑冠军。

  大憨:我爸爸是著名的神射手,连奥运会冠军都怕他。

  小乖:那你爸爸怎么不参加奥运会?

  大憨:他被关在监狱里。

  精神病爆笑笑话 篇21

  今天坐的士,半路堵车。

  看着计价器上不时跳动的数字,我的心如刀割。

  司机喵了我一眼说:“自己选的路程,再贵也得走完。”

  精神病爆笑笑话 篇22

  老婆:“老公,你跟毛毛怎么了?”

  老公:“没怎么呀!”

  老婆:“那毛毛说你们俩闹矛盾了?”

  老公:“哦,就是前天去超市,毛毛让我帮他带吃的,问了好多遍吃什么他都说随便!”

  老婆:“恩,然后呢?”

  老公:“然后我就给他带了包盐。”

  精神病爆笑笑话 篇23

  菜市场,老婆大银和肉摊滴老板讨价还价。

  老婆:“老板,你滴肉忒贵,再便宜点儿吧!”

  老板:“便宜多少你才要?”

  老婆:“再便宜十块钱俺就要。”

  老板怒:“俺滴肉原来十块五,俺上来就说便宜五毛。你存心捣乱是不?”

  老婆也怒:“你滴肉这么肥,俺要是你滴荣幸!”

  老板:“你滴肉更肥,被你要是俺滴牺牲!”

  精神病爆笑笑话 篇24

  女儿:“妈妈,我想要结婚生孩子!”

  妈妈:“你才7岁等你长大了在说吧。”

  女儿:“妈妈你骗人。那为什么隔壁妙妙才7岁就可以生好多小宝宝了?”

  妈妈:“妙妙吃狗粮你吃吗?”

  精神病爆笑笑话 篇25

  铅笔儿子问铅笔妈妈:“妈妈,妈妈,我是不是傻孩子?”

  妈妈摸着他的头,语重心长的说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢,你是傻笔。”

  坐稳点,老快了

  小龟看见蜗牛:“哪儿去呢,这么慢?”

  蜗牛:“我在练习跑步呢。”

  小龟:“我带你一程,上来吧。”

  小龟背上的蚯蚓对蜗牛说:“坐稳点,老快了!”

  精神病爆笑笑话 篇26

  一天,二货老婆向我炫耀,她的同事们夸她。

  我问她:“你的同事们都是怎么夸你的?”

  二货老婆说:“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”

  看她高兴的样子,我应该告诉她,这个数字和字母分别是数字2和字母B?

  精神病爆笑笑话 篇27

  邻居家的`两个小孩在玩捉迷藏,甲:“你藏好了吗”

  乙:“藏好了。”

  甲:“你别出声,我问你,你藏好了吗?”

  乙:“藏好了。”

  甲:“你别出声,你一出声,我就找到你了。你藏好了吗?”

  乙:“藏好了。”

  甲:“不是跟你说别出生声吗?现在你藏好了没。”

  乙:“藏好了”

  精神病爆笑笑话 篇28

  三岁的女儿给我做脑筋急转弯。

  女儿:“妈妈,生的鸡蛋和熟的鸡蛋打你头,哪个痛?”

  我:“当然是我头痛,哈哈,难不倒我啦!”

  女儿:“可是妈妈,你为什么要拿鸡蛋打自己头呢?你傻了么?”

  我:“……”

  精神病爆笑笑话 篇29

  去食堂打饭,看土豆里有个鸡腿。

  就给盛饭的阿姨说:“阿姨阿姨,别的菜我不要把那个鸡腿给我。”

  阿姨斜了我眼,盛给了我。

  兴冲冲的端到宿舍一咬:“竟然是块姜!”

  阿姨太不厚道了!

  精神病爆笑笑话 篇30

  室友陪女朋友逛街晕倒了。

  医院里,他女朋友说:“都还没咋逛呢,他怎么就晕倒了。”

  我:“平时不是吹嘘自己身体多好多好,怎么一下就晕了!”

  看他女朋友出去了,室友无奈说:“我怕再逛,下半年就只能吃泡面了!”

  精神病爆笑笑话 篇31

  一个5岁小屁孩来到营业厅,客服姑娘问他:“小朋友有什么事情吗?”

  小孩说:“阿姨,我要充话费。”

  客服姑娘逗他说:“呦,这么小也用手机啊!”

  小孩稚声稚气地回道:“妈妈说我是充话费送的,我想有个妹妹。”

  老师有病,奶奶都不给摸

  儿子第一次上幼儿园,去接他的时候。

  见老师眼色不对,就说:“老师,我儿子从小随我,特顽皮,有什么事请见谅。”

  老师白了一眼,头也不回的就走了。

  儿子说:“老师有病,奶奶都不给摸。”

  精神病爆笑笑话 篇32

  隔壁王大爷是卖鸭血粉丝的,他私下对孙子说:“不要吃粉丝,吃多会痴呆的。”

  高潮是,他孙子逢人就说:“我爷爷说,粉丝吃多了会痴呆的。”

  这是已经吃多了的节奏嘛!

  精神病爆笑笑话 篇33

  今天刚到公司,一女同事哭丧个脸说:“她们都笑话我长得矮,不想上班了。”

  我安慰她:“别难过,天塌下来有我顶着呢!”

  还没反应过来,她就给了我一巴掌:“你也嘲笑我!”

  精神病爆笑笑话 篇34

  儿子入幼儿园半年了。

  一天接他回家,他就生气的告诉我:“爸爸,我们幼儿园的美术老师真实笨死了,连马都不认识!”

  我非常惊讶的说:“这怎么可能?你怎么知道?”

  儿子不屑的说:“今天美术课上,老师教我们画马,我画完了就交给老师看。老师看了又看说‘你画的是什么东西’?你说老师能认识马吗?”

  精神病爆笑笑话 篇35

  两岁的侄子长得虎头虎脑,非常活波可爱。

  一天嫂子给他买一双小皮鞋,他就乐得屁颠的,兴冲冲地跑到他爸爸面前。

  抬起一只脚奶声奶气地说:“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。”

  爸爸想夸赞一下他的皮鞋,讨儿子高兴。

  就急忙说:“吆,还真漂亮来,还是牛皮的呢!”

  小侄子一听就不高兴了,生气的说道:“不是牛皮的,是我的。”

  精神病爆笑笑话 篇36

  一天,儿子跑过来给我一颗糖。

  “爸爸,你吃!”我吃下去了。

  儿子眼吧吧的看着我问:“爸爸,甜不?”

  听到这话当时心里挺欣慰的,好儿子啊!

  儿子小皱眉说:“那为什么旺旺吃了好几次都吐出来了。”

  儿子,你过来,爸爸保证不打你。

  精神病爆笑笑话 篇37

  妈妈:“我和你爸爸离婚,与你王叔结婚,你跟谁?”

  小明:“跟妈妈你!”

  妈妈:“没白疼你,是妈的好宝贝!”

  小明:“得了吧!谁不知道我亲生爸爸是隔壁老王……”

  精神病爆笑笑话 篇38

  老姐昨天喝醉了,今天打电话给我说:“昨天喝醉了失态了,不好意思。”

  我阴森森地来了句:“姐,喝醉乃人之常情!可是你把我的仓鼠扔出去,还大喊一声,‘去吧!皮卡丘!’我就不能理解了……”

  精神病爆笑笑话 篇39

  学长:“你是大一新来的学妹吧?”

  听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻。

  便问到:“你怎么看出来的?”

  学长:“看你皮肤啊!”

  学姐羞涩道:“哎呀!我皮肤是保养的好,其实人家大三了。”

  学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完。”

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