笑话幽默笑话大全集

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。下面是小编收集整理的笑话幽默笑话集100则，欢迎阅读与收藏。（点击对应目录可以直接查阅该内容正文！）

　　1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。

　　有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。

　　最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

　　2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”

　　老师：“有七个孩子的穷人。”

　　学生：“为什么？”

　　老师：“因为他不希望拥有更多。”

　　3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”

　　老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

　　4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”

　　一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

　　5、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

　　体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”

　　6、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”

　　答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”

　　“……啊？好吧，打好了。然后呢？”

　　“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

　　7、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。

　　由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。

　　8、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？

　　然后周围的人都朝女的看，弄得女的.挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！

　　全班都不淡定了。

　　9、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”

　　学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”

　　摄影师：“那女生呢？”

　　学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

　　摄影师：......

　　10、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。

　　我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

　　11、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。

　　哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……

　　12、群里有个高考生叹息：考砸了。没法和男朋友上同一所大学了......

　　我们安慰：那就异地恋嘛。

　　他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。

　　13、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。

　　大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”

　　大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

　　14、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”

　　小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

　　老师顿时大怒：滚出去......

　　15、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？

　　小明：马路上没有卖毛片儿的了......

　　16、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。

　　小明：咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…

　　老师：快点儿滚......

　　17、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

　　小明：“老师我们一年一年说吧！”

　　老师一顿，马上怒道：滚......

　　18、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

　　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

　　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

　　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

　　19、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。

　　我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”

　　我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”

　　老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

　　20、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？

　　我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。

　　老婆这时就笑了：傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久......

　　21、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。

　　正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

　　22、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。

　　说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。

　　小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱......

　　23、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

　　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的.坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

　　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”

　　毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”

　　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

　　24、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”

　　纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”

　　乾隆问：“此话怎讲？”

　　纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”

　　乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”

　　纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”

　　乾隆称赞纪晓岚善辩。

　　25、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？

　　青年说，我要猪。

　　高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！

　　青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

　　高僧：.....

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　　26、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。

　　于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”

　　财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。

　　财主怒道：“你现在还怕什么？”

　　书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

　　27、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

　　大儿子说：“从米店来。”

　　二儿子说：“从柜子里来。”

　　小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

　　28、有个财主是个出名的吝啬鬼。

　　这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。

　　画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。

　　他一看，只有背面。

　　画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”

　　29、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。

　　然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

　　朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”

　　这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”

　　朋友：“什么病？”

　　他答：“最近食欲不好。”

　　30、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

　　一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”

　　懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”

　　31、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”

　　“那里，那里，只不过略有心得。”

　　“你戒烟时难受吗？”

　　“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

　　32、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”

　　客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。

　　主人问他：“您如何回去呢？”

　　客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

　　33、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

　　34、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”

　　“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”

　　35、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——————公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

　　36、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

　　另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

　　37、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？

　　她答：怎么想请我吃早餐吗？

　　我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？

　　她一脸黑线的走了！

　　38、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

　　上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？

　　这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！

　　上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？

　　骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

　　39、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

　　近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

　　经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

　　40、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

　　刘墉答：“掉河里了。”

　　乾隆又问：“怎么不捞呢。”

　　刘墉答：“河深（和珅）啊！”

　　41、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

　　席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”

　　首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

　　42、一个首长去部队视察。

　　“同志们好！”

　　“首长好！”

　　“同志们辛苦了！”

　　“首长幸苦！”

　　“同志们塞黑了！”

　　“首长更黑！”

　　这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊！”

　　士兵说：“报告首长，我是女兵。”

　　43、某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

　　偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句

　　去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的

　　肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

　　44、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！

　　今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！

　　温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

　　45、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？

　　教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

　　46、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。

　　有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。

　　可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。

　　结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

　　47、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。

　　她皱了皱眉：“你…你干什么？”

　　我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

　　48、老师：“你今天为什么迟到？”

　　小明：“我的床老了，需要人照顾。”

　　49、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”

　　同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

　　最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行！”

　　50、一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：今后只做束手的，可以省些面。这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：以后专做坐着的，面能更剩试了试，又都卖出去了。这人便说：以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？说罢，立即就做。

　　他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：省倒是省了，只是看着不像个人了。

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　　51、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。

　　那人看了发怒道：画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？画工说道：就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！

　　52、一个人热衷于放债收利。把家里的`东西全借出去，弄得家里很穷。最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：都放空了，你靠什么生活收利息！他答道：讨饭。

　　53、唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！邓恽惊奇地说：没有这回事啊？张利涉说是司功某甲告诉他的。

　　邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话的。

　　54、越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：新娘子现在什么地方？

　　他回答说：我把她寄住在西湖边上的庙里了。

　　朋友摇了摇头：你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。

　　他说：没事的。我已经把她的房门上锁了。

　　朋友又问：她每天饮食和大小便又怎么出来呢？他说：我已经把钥匙留给和尚了。

　　55、山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见了面，上司问他：船停泊在什么地方？他马上回答说：船在河里。

　　上司生气地斥责他说：真草包！马信一听，连忙说：草包也在船里！

　　56、有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。

　　鲁家看门人走过来骂道：哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？

　　迂公指着自己的嘴说：老子的嘴也有些年头了！

　　57、有一次，我坐在公交车上玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的苹果手机和我的一样，这不是缘分吗？

　　到站准备下车时，我走到美女面前，拿手机朝她摆了下并示以微笑．意思是：看，咱俩手机一样。

　　那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”

　　可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……

　　58、老李退休后常约老高下棋。

　　老李给老高打电话爱说：没事我先挂了！

　　孙子纠正：爷爷你别老挂挂的，挂指死，不吉利！

　　老李讶然。再通话老李便不急挂掉，等着老高先挂。

　　一次老李拨通后那边却没了声音，手机通话中老李不敢随便挂，耐着性子耗到没电才罢手。

　　第二天老李听说老高打电话时突发脑溢血，挂了。

　　59、李逵一把扯住诸葛亮，道：哥哥！休让雷公嘴的和尚吓俺！黛玉一边听了冷笑一声，摔了帘子出去，几乎兜头和西门大官人撞个满怀。

　　诸葛亮在后边喊道：主公，你慢着点，唐长老还在柴大官人宅子里吃茶呢。刘备回头怒道：宝二爷都要出家当和尚了，他师徒四人还耐得住性子！

　　这妇人正手里拿又竿不牢，失手滑将下去，不偏不斜，却好打在那人紫金冠上。茗烟在旁嚷道：“小妇养的！动了兵器了！”遂掇起叉竿照门打去。把门的小妖听说，跑入洞里，报道，“大王！祸事了！”脚步迅疾，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹日：“死生有命，不可得而禳也。”

　　“宝哥哥，收了神通吧！俺铁牛身单力薄经不住您的草庐三顾啊！”

　　黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：你是猴子请来的救兵吗？

　　60、我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊！第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。

　　61、有一天，大侠誓言路见不平拔刀相助。

　　某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。”

　　刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭喜老大。”

　　突然停顿一下再说：“老大，这美人...”

　　还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...”

　　恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。”

　　62、语文课，老师说："妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"

　　纪民说："老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"

　　胡力说："现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"

　　张谌说："金蝉，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美誉。"

　　63、妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。

　　儿起夜，尿满孟。

　　是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。

　　妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”

　　64、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”

　　于是，侍仆端来了羊舌头。

　　第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”

　　这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。

　　主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

　　65、有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。

　　仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

　　牛屁股用纸糊着呢

　　从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。”

　　第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢？”

　　小孩说道：“我爹耕田去了。”

　　“到哪里耕田？”

　　“锅沿上。”

　　“那耕什么田啊？”

　　“耕锅巴！”

　　“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗？”

　　“不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”

　　66、从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”

　　大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”

　　财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么！”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”

　　老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”

　　“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”

　　二儿子问：“为什么？”

　　“因为他老赊账，不给钱！”

　　67、高中时候，英语课堂上，同学们不安静，

　　老师不高兴了说："能不能像个人儿似的"，

　　我老大比较贫说："我是神"，

　　这时从角落里飘出个声音"我是神父"，

　　顿时大家就不淡定了，老师表示无奈......

　　68、刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，

　　迎面过来几个低年级的女生和男生。

　　低年级男生甲："不错不错，真漂亮！"

　　低年级男生乙："可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。"

　　低年级女生甲："长得这么漂亮啊！"

　　低年级女生乙："没事！是毕业班的，她很快就离开学校了。"

　　69、祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史(知县的属官)向他行礼，然后杀死。

　　有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：今天我才知道做牛快乐，居然也可以像我一样。牛群暗暗羡慕不已。

　　过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：我今天才知道无缘无故获得非常幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。

　　牛群也相互议论道：想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头了，所以先在法场祭拜它。

　　70、小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：我像大象。狗说：我像大狼。

　　猫说：我像老虎。还各自夸耀：

　　猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。

　　猴子听了笑道：你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是最高贵的。

　　大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。

　　野兽们都很厌恶它。

　　一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：它虽然很像人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗？

　　71、东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退去。

　　人问：此是何计，请速讲来。

　　向栩道：只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。

　　人又问：你此说有何依据啊？

　　向栩笑道：难道你没听说过吗？赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎么不能退黄巾军呢！

　　72、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

　　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

　　“我懂了。”

　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

　　“她老人家也爬上了大树……”

　　73、有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”

　　有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”

　　读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！”

　　第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。

　　铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。

　　铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”

　　74、吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……”

　　吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”

　　诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布！”

　　75、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。

　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。

　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。

　　孔子不能决，后以问老子。

　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！

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　　76、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”

　　展昭把剑送上。

　　包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”

　　展昭：“不知大人借剑何用？”

　　包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

　　77、馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅树，即指曰：老梅。一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。

　　师曰：善。又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。师以其对得胡说，怒挞其首。徒哭曰：他小柏(音同伯)不打，倒来打阿爹。

　　78、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道："信鸽岂不更快。"

　　男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

　　79、李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。

　　听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医

　　医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。

　　接连三星期，李先生都寄去一根头发。

　　医生来信都说疗效非常好。

　　第四个星期，李先生却没有寄去头发。

　　医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”

　　80、数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹

　　果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

　　这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

　　81、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”

　　哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”

　　贝贝：“火箭为什么飞得那么快呀？”

　　哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

　　82、父亲爱打猎，但他总是空手而归。

　　“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

　　“那又怎么样？”父亲不解地问。

　　“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

　　83、饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。

　　“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”

　　“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！

　　“咖啡？很洋气的名字啊！”我说。

　　“是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。”

　　“它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像——”

　　“像什么？”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸——”。

　　84、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”

　　父亲：“那我一定高兴死了。”

　　儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

　　我今天又尿裤子了

　　儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。

　　儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。

　　一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，

　　大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！”

　　85、年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊？不发年底奖发雨伞干啥？”

　　经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”

　　推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破？”

　　经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”

　　第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞！”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……。

　　第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的年底奖了……”

　　86、夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。

　　夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”

　　妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

　　俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

　　走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”

　　妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”

　　夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

　　到家了。

　　夫到了妻家，妻到了夫家。

　　87、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳

　　大家都问：“你怎么改游泳了？”阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：‘我和你妈掉水里你先救谁？’ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！。

　　过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

　　媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

　　折磨中国男人千年难题终于解决！

　　说明女人无理取闹起来，大多数男人不会去很浪漫的哄你，而是一阵见血的让你看清现实，男女相处何必让一方处于被动呢？

　　88、唐朝时有个人叫郑仁凯，爱占小便宜，贪而无厌。

　　有一年，他在密州当刺史(相当于现在的市长)，一个家奴告诉他，他的鞋子破了。

　　郑仁凯一想，要买新鞋子得花不少铜钱，他眼珠子一转，立马想出个主意。

　　他看到手下一个小官穿了一双新鞋子，就把那个人叫到跟前，让那人上树摘果子，然后使眼色，叫家奴把那人的鞋偷走。

　　等那小官吏从树上下来，鞋已不知去向，就问郑仁凯。

　　郑仁凯耍无赖地说道：“我这个刺史，又不是给你看守鞋子的！”

　　89、今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。

　　这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。

　　妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！

　　所以，遇到不认识的字一定要查字典，不能乱写、乱念，还有读书时一定要认真细心，不然会闹出很多笑话的。同学们，你们记住了吗？

　　90、朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧

　　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说

　　妈妈：呃，不知道耶

　　朵朵：妈咪。猫头鹰的英文怎么说？

　　妈妈：啊，那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....

　　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈

　　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？

　　朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....

　　妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

　　91、早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。

　　毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗？心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。

　　毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

　　我晒黑了不碍事

　　妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，

　　妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，

　　儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”

　　“为什么啊？”

　　“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”

　　92、哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

　　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

　　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

　　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

　　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！

　　93、早上，5岁多的女儿起床。

　　女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

　　我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

　　女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......

　　我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

　　94、爸爸：儿子，你有什么理想？

　　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

　　爸爸：好志向！那你是想做什么？

　　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

　　爸爸：……

　　95、女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”

　　妈妈：“爱吃。”

　　女儿：“很爱吃吗？”

　　妈妈：“很爱吃。”

　　女儿：“那您别给我买苹果。”

　　妈妈：“为什么？”

　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　96、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　97、飞机着火了，里面只有四个降落伞。

　　美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。

　　俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。

　　日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。

　　中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”

　　日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……

　　98、汤姆早上老起不来，所以上班总是迟到。他的老板非常生气，警告他如果他不能有所改善的话就炒他的鱿鱼。

　　于是，汤姆去看医生，医生给了他一颗药丸并告诉他要在睡觉前服下这颗药。汤姆照医生的话做了，睡得非常之好，事实上，他在早上闹钟响之前就起来了。汤姆从容不迫地吃完早餐，然后兴高采烈地开车上班去了。 “老板”，汤姆说，“那药真管用，我的睡眠好极了！” “是够管用的，”老板说，“问题是，昨天你人哪去了”？

　　99、有个妇女去看病，为她诊治的是一名年轻的医生。检查进行了大约四分钟，她哭着跑了出去，在走廊里面一边跑一边大叫着。一位老医生拦住了她，问她发生了什么事，妇女告诉了他事情的经过。

　　听她说完，老医生让她坐在另一间屋子里放松一下，他自己穿过走廊来到新医生的办公室：“你是怎么搞的？特里太太今年63岁，她的四个孩子都成年了，还有7个孙子孙女，可是你居然对她说她怀孕了？”新医生继续做着他的纪录，眼皮都没抬一下：“她现在还打嗝吗？”

　　100、比利和波比都是小男孩。他们是兄弟，两人经常打架。

　　上个星期六，他们的妈妈对他们说：“我现在要做午饭了。去，到花园去玩吧，别淘气。” “是，妈妈，”两个男孩回答，然后他们就出去了。他们在花园里玩了半个小时，然后比利跑进了厨房。“妈妈，”他说：“波比打碎了艾伦太太家的窗玻璃。”艾伦太太是他们的邻居。 “他是个坏孩子，”他的妈妈说。“他是怎么把玻璃打碎的？” “我朝他扔了一块石子，”比利回答：“他赶紧蹲下。”

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