最新简短健康小笑话（精选100个）

　　有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是小编整理的最新简短健康小笑话，各位看官不要错过。

　　1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。

　　爸爸：我不会啊，宝贝儿。

　　儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

　　2、班上来了一个新生。

　　老师问：“你有什么优点？”

　　新生说：“我的优点是爱学习。”

　　老师问：“很好，有没有什么缺点？”

　　新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

　　3、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”

　　学生：“是”

　　老师：“十加三等于多少？”

　　学生：“K”

　　4、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”

　　学生：“事情太急，顾不上停顿。”

　　5、孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”

　　爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”

　　孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”

　　爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑！”

　　6、“乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。

　　“……”

　　站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”

　　“爪子！”

　　7、“爸爸，我把电视机拆散了，又重新装好了。”

　　“你没丢零件吧？”

　　“没有，不过多出来了十几件。”

　　8、“妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。”

　　“去和你爸说一下。”

　　“他现在正吊在墙上呢。”

　　9、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”

　　我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”

　　老板：“20我也愿意！”

　　敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”

　　我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

　　10、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

　　B：“那是我老婆。”

　　A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

　　B：“歌词是我写的。”

　　A：……

　　11、打的，坐在副驾。我说天好热，开个空调吧。

　　司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。

　　我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神亮瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……

　　司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

　　12、数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B:“你得了多少分？”

　　B说:“唉，25分。”

　　小A说:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”

　　小B说:“你得了多少分？”

　　小A说:“10分。”

　　小B说:“噢，原来你比我更不幸。”

　　小A摇摇头说:“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”

　　13、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”

　　儿子答：“其实性质差不多。”

　　14、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”

　　学生：“我用量角器量过了。”

　　15、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

　　铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

　　佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀！ ”

　　16、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

　　他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

　　他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

　　17、老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝脂”

　　今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

　　我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

　　我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

　　18、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

　　母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

　　男孩：“购物袋在哪里？”

　　母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

　　19、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

　　最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”

　　“太好了！ ”

　　“您喜欢女孩？”

　　“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

　　20、“喂，约克，这次约会成功了吗？”

　　“可以说，成功一半。”

　　“是什么意思？”

　　“这次是我去了，她没去。”

　　“啊！”

　　21、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　22、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

　　他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

　　“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

　　23、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

　　这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”

　　24、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

　　25、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。

　　儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”

　　我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”

　　儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”

　　26、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”

　　爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”

　　紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”

　　儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习！”

　　27、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”

　　爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”

　　儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

　　28、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”

　　小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

　　29、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。

　　一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡。

　　过会儿他醒了，对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦……”

　　30、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。

　　一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。

　　妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？

　　儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

　　31、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

　　妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”

　　爸爸：“对，对，对。”

　　32、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？

　　王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”

　　“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

　　“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”

　　小明：“真的，骗你是小狗。”

　　王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”

　　这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

　　33、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”

　　这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

　　34、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

　　孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

　　35、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

　　母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

　　“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

　　36、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。

　　刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。

　　37、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。

　　老妈：不要，浪费钱。

　　女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。

　　老妈：不要，浪费钱。

　　女儿：那你想要什么啊？

　　老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

　　38、家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”

　　一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。

　　妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。

　　39、“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。

　　爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”

　　40、一哥们喜欢玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”

　　他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

　　41、一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

　　42、老师："小明，你用“果然”这个词造个句子。"小明："先吃水“果”，“然”后再喝汽水......"老师："不对，不对，不能将“果”与“然”两个字分开！"小明："老师别急，我还没有说完，整个句子是--先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。"

　　43、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?

　　小学生骄傲地说：我爸爸是省长！

　　老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?

　　小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

　　44、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

　　45、小学生上学迟到，站在门口抽泣。

　　老师生气的问：“为什么来晚了?”

　　小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

　　老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

　　46、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”

　　一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

　　47、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

　　弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

　　48、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

　　爸爸说：当然了。

　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

　　49、“爸爸，道德是什么？”

　　“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

　　50、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”

　　我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

　　51、建议 一个病人一次去看医生。

　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

　　“他让我来找你。”

　　52、大伟在宠物店买了一条蛇。

　　我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

　　大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

　　我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

　　53、正常”的精神病人 某经神病院的医生被一群病人一直烦着要出院， 最后终于受不了了，就在墙上画一个门， 告诉病人说：只要你能打开这个门就可以从这出去了。 于是不断有病人尝试开这个门， 只有一个病人不去开这个门，还嘲笑他们， 医生心里想终于有一个人待到正常可以出院了， 于是问他说：你为甚笑他们呢? 病患回答说：因为他们不可能打得开， 这个门的钥匙在我这!

　　54、保护男人的法律

　　甲：“为什么法律规定了男人只准有一个老婆?”

　　乙：“那你还是一个单身汉，你结婚后就知道了，其实这条法律是保护男人的。”

　　55、男女相亲，女人很直接

　　女：“你懂政治吗？”

　　我：“不太懂”

　　女：“懂兵法吗？”

　　我：“不懂！”

　　女：“打篮球一个能打五个吗？”

　　我：“不能！”

　　女：“能单手俯卧撑吗？”

　　我：“不能！”

　　女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”

　　我：“世界上哪有这么厉害的男人”

　　女：“有，金元帅”

　　56、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

　　我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”

　　美女：“人家是南方人。”

　　我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

　　美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”

　　我：“......”

　　57、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。

　　蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

　　气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

　　58、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，

　　小明：“老大，我不要当老四，不好听！”

　　老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”

　　小明：“这不是主要的……”

　　老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”

　　小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”

　　老大：“……”

　　59、为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。

　　阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。

　　“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊？”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家？”

　　阎王哼了一声说：“那怎么行？我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”

　　“大王英明！”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。

　　第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长？具体地说你怎样体现你的精打细算？”

　　“大王，在精打细算方面请您一百个放心！”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”

　　60、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。

　　大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”

　　61、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊!

　　62、女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱?”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘?”大师：“20元!

　　63、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

　　64、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?

　　65、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

　　66、我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶我干神马!赶紧把前边那条路给我扶正了!

　　67、杭州最近地铁安检比较严，严到什么程度吧，前面的姑娘扎了个丸子头，安检大哥不自觉的捏了捏，这是怕里面藏了啥啊?

　　68、以前去医院一检查，怀孕了，医生都会说，恭喜恭喜。现在去医院一检查，怀孕了，医生都会问，要不要?

　　69、上次去诊所包扎左手看上了美女护士，今天实在想见她，于是故意把右手割破，一路兴奋来到那家诊所。

　　美女护士检查一下我的伤口说:呀，今天这个口子有点大，还是让我老公给你治吧!

　　70、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧?

　　71、小聪明

　　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

　　可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

　　从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

　　72、好吃

　　母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

　　有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

　　于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

　　这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

　　妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

　　73、固执己见

　　一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

　　他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

　　可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

　　商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令，这样就没事了"

　　过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

　　商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

　　又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的 不兼容！"

　　74、奸商

　　药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

　　有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

　　"别吃我，我的肉味不好！"

　　狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"

　　75、自作聪明

　　小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

　　妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

　　76、反对

　　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

　　群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"

　　77、小象的大便

　　早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭？哪里臭？”河马边问边找。

　　鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭？哪里臭？”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大！”河马说。“是谁的大便啊？”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀！”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧！”大家点头说。

　　于是，它们一起站在空地上往天上看。

　　“对不起，对不起，是我的大便。”小象急冲冲地跑来，“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

　　“等一下。”猴子说，“我也想拉这么大的粪便。”

　　“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

　　然后，它们问小象：“你怎么会拉出这么大的粪便？”

　　“那是因为我吃得多呀！”小象说。

　　“真的吗？那我们也得努力吃呀！”大家一起说，“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

　　这下可热闹了。

　　河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象，那还得了！

　　吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

　　第二天早上，大家在空地中央集合。

　　“一、二、三！”最后还是小象拉的大便个头最大。

　　“啊，我的最小。”刺猬难过地说。

　　“啊，我输了！”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

　　“是吧，还是我的最大！”小象骄傲地扬起了鼻子。

　　这时，妈妈和爸爸们赶来了，说：“你们干了什么呀，空地上这么臭！打扫干净！赶快打扫！今天就打扫！”

　　大家吓得跳了起来，慌忙开始打扫。

　　那么，这次谁是第一呢？

　　得第一的是粪便最小的刺猬。

　　78、地道的口语

　　小猫就要去美国了，小狗告诉小猫："你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。"

　　小猫说："我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。"

　　79、大便后纠结的心理

　　a：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

　　b：好恶心！

　　a：你没有这种困惑吗？

　　b：从来没有！

　　a：你通常用哪只手擦？

　　b：这取决于当时我哪只手拿碗。

　　80、不知道先生

　　调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

　　有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

　　老师想来想去，终于说"不知道"。

　　布朗一本正经解释道："那是水。"

　　81、鹦鹉的故事

　　一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。

　　他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

　　他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

　　他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。

　　突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。

　　鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”

　　小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么？”

　　82、踏浪

　　有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”

　　城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”

　　农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”

　　83、无药可治

　　我：医生，我的眼睛近视了。

　　医生：说说，具体近视到什么程度了?

　　我：我打开钱包看不见钱了……

　　医生说：滚……这病我都有，无药可治

　　哈哈哈！看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看，保准让他们也连笑三天！

　　84、哭什么

　　小孩哭着来找妈妈。

　　妈妈：“怎么了?孩子。”

　　孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”

　　妈妈：“那你哭什么?”

　　孩子：“因为我刚才笑了。”

　　85、为什么要碰杯?

　　喝酒为什么要碰杯?

　　古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样

　　难怪碰杯的英文叫：切死…国内也叫：来，走一个…

　　就是不知道走的哪一个?

　　86、我俩不合适

　　一女的刚结婚就和他老公离婚了。

　　原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋，老婆费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说：“回你妈家去吧，咱俩不合适……”

　　老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊?

　　哈哈哈，太有才了！没事儿多笑笑，年轻没烦恼！

　　87、一眼就看中了

　　老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！

　　媒婆：对啊！

　　老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！

　　媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了?

　　88、熊和野兔

　　在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”

　　熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。

　　熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！

　　最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”

　　野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。

　　那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”

　　89、大便后纠结的心理

　　a：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

　　b：好恶心！

　　a：你没有这种困惑吗?

　　b：从来没有！

　　a：你通常用哪只手擦?

　　b：这取决于当时我哪只手拿碗。

　　90、如此化验

　　大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗?"

　　蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

　　91、举红牌

　　动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

　　臭虫不解：她有失公正吗?

　　众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！?"

　　92、自由了

　　农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！

　　93、解放前

　　第一天他们打我，我没有说

　　第二天他们还打我，我还是没有说

　　第三天他们送来个女的。我说了

　　第四天我还想说，可是他们把我给毙了

　　94、灵感

　　一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"

　　95、翻盖的

　　刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问："马桶翻盖你用不?"

　　96、禁止涂画

　　一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。

　　原来是他妈我想多了

　　一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......

　　后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

　　97、城市建设?

　　偶家门前半年内：装下水管，挖开;通暖气，挖开;通煤气，挖开......

　　都挖开了，却没动静了......(你们就不能商量商量?)

　　98、孙敬开理发店

　　东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......

　　后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

　　99、女人都是骗子

　　一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

　　孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　100、人生就是这么矛盾

　　小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果......长大了。

　　却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。