我不该这样半命题作文

我不该这样半命题作文(精选37篇)

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家都不可避免地会接触到作文吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那要怎么写好作文呢?以下是小编精心整理的我不该这样半命题作文(精选37篇),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

  我不该这样半命题作文 篇1

  吃过午饭,我去奶奶家玩,看见奶奶家鸡舍里有一只大母鸡正在鸡窝里下蛋。

  一出门就有了好运气,平时最爱吃鸡蛋的我蹑手蹑脚地向鸡窝移去,把手悄悄地伸去摸鸡蛋。那只大母鸡见我来拿鸡蛋,趁我不防使劲地啄了我的手一口。我非常气愤,一怒之下,用力向大母鸡踢去,不料把鸡窝踢翻,两个鸡蛋全打碎在地上。这时母鸡把脸一沉,“咯咯”地叫不停,竖起全身鸡毛准备向我挑战。

  此时此刻,我当然不会就此罢休,心想:我才不怕你呢!母鸡见我不离开,突然一下子向我冲来,扇动着翅膀一跃而起,在我身上狠狠地啄了几下,我被这突如其来的举动吓的“哇哇”大哭。哭声引来了附近的几个小伙伴,他们一起围住鸡,准备帮我出气。我们每人找来一根木棍,把那母鸡一阵穷追猛打。母鸡拼命地反抗,不时“咯咯”地惨叫着,被打落的鸡毛在空中飞舞。一只母鸡,哪是我们的对手,不一会儿就瘫软在地上了,我们胜利了。大家兴高采烈地哼着歌,又蹦又跳地去玩了。

  时间过得真快,天快黑了。我连蹦带跳地回到奶奶家,骄傲地把今天发生的事告诉奶奶。奶奶知道后,心疼地说:“这只母鸡,我已经养了好多年了,而且最听话,爱下蛋,是为我家提供营养的大功臣。唉!真是难为它了。”说完便拖着沉重的步伐去烧饭了。

  看到奶奶伤心难过的样子,再想到母鸡躺在地上那可怜的模样,我顿时感到无比的愧疚,眼泪“刷刷”地流了下来。心想:母鸡保护鸡蛋,就像妈妈保护我们一样,而我们却毫不留情地伤害了它。实在不应该。

  我暗下决心,从今以后,我会像保护自己的生命一样保护大自然中每一个可爱的小生命,让它们在美好的环境中生活得更好!

  我不该这样半命题作文 篇2

  青春是该怎样的?我们的青春,又是怎样的?

  我们难道不应该自由的像小鸟那样吗?我们可以按照自己的幻想创造出一片属于我们自己的天地,可以和伙伴们经常郊游玩耍,可以在周末的时间睡大大的懒觉,可以对着蓝天大声歌唱,还可以……如果,在我们的世界里,没有作业,没有补习班,没有艺术培训,也没有铺天盖地的测验试卷与练习题,老师们上课都欢声笑语,气氛不压抑,我们的学习效率就会有很大程度的提高,不是吗?我们变得愿意听课,愿意学习,自主自立,这不就是父母和老师所希望的吗?

  那么,为什么,我们的青春现在会变成这些样子?四处充斥着学习与生活的各种压力,时间似乎对于我们来说远远不够用,拖堂时候的下课就几乎只有不到一分钟,拿来写作业的晚修变成了老师们“补课”的天地,以至于我们回到宿舍也得写作业,到第二天早上又很早的起来,顶着一个个熊猫眼继续听课……

  诶,我们真的很想在这如山的压力中尽情地“放肆”一回,好想对老师和爸爸妈妈说:“我们可以不做作业吗?”“我们可以有下课的时间吗?”“我们可以早点下晚修回宿舍睡一个好觉吗?”“周末我们可以不上补习班、培训班,跟伙伴们出去玩一次吗?”

  真的很想,但是我们不能。

  我们刚刚从小考的压力中松弛了一点,现在又要面临更严峻的考验,两年后的中考,好的学校,好的教育,好的前程。

  我们也要为父母的付出做回报,十几年他们为我们付出了太多,满头青丝也被时间染成了白发。但是,爸爸妈妈,我想对您们说:您们的望子成龙、望女成凤我们都能理解,不过不要用我们的自由来换取一时的耀眼的分数和荣誉,我们现在正是最充满活力的时候,我们需要自由与欢乐,而不是一味的试卷、作业、考试、补习班、培训课……

  鲁迅曾在《风筝》一文中这样说过“游戏就是儿童的天性,禁止儿童玩乐,就相当于夺去了他们美好的童年。”

  我们在青春的路上身不由己,甚至自己的事情都做不到自己做主,我们的青春应该由我们自己做主,而不该是现在的这样。

  我不该这样半命题作文 篇3

  对和错永远左右着人们对事件的判断,曾经有过一件事让我经历了一次激烈的斗争。

  那是一次与众不同的测验,测验的成绩将直接导致能否进入“朝花夕拾”古文班。为了多学些知识,我急切地盼望着能够取得好成绩。然而测试题目却出乎预料地复杂,正在我一筹莫展之时,忽然瞥见旁边的小刚正在抄袭他同桌的答案,而监考老师却毫无察觉。我惊呆了,要知道诚信可是迈向成功的阶梯啊!如果靠抄袭得来的成绩怎能算真本事呢?不行,我要马上报告老师。可我转念一想,小刚可以抄,我也可以啊!监考老师根本就没有死盯着我们看,如果我再能够多做对几道题,那进入古文班就是板上钉钉的了。

  想到这里,我壮着胆子,把脖子伸长一些,装作揉眼睛而目光却瞟到了我同桌的卷子上。哪知道我同桌好像长了第三只眼,立刻毫不留情地报告老师:“我同桌抄我的卷子!”监考老师听了勃然大怒,大声呵斥着:“你,敢抄袭?这张卷子零分,我还要把你送到校长室去!”这时,全班同学的目光都齐刷刷地盯着我,我顿时羞得无地自容。

  事后,老师询问我缘由。我委屈地说:“我太想进这个班了,我看到小刚抄袭没被老师发现我才抄的。”老师一脸严肃却语气温和地说:“小刚抄袭是他的错,你明明知道他这样做不对,不指出他的错误,还自己也犯同样的错。既然错了就要接受惩罚,你怎么干了一件鸡飞蛋打的傻事啊!”老师的话点醒了我,我真是悔不该当初啊!

  我不该这样半命题作文 篇4

  唉,早知如此,何必当初啊!

  周四下午,我回到家放下书包,照例做起了功课。

  写着写着,我有些累了,听着外面邻家孩子打闹嬉戏的声音,我羡慕极了,如果我也能加入这欢乐的行列中该有多好啊!可是,作业怎么办?

  不知不觉,我眼前出现了幻觉。一个白衣小天使说:“快写作业吧,写完再去玩。”“写什么作业呀?赶快去玩吧!”黑衣黑裤黑鞋子的魔鬼握着一把黑叉子 说。我听信了魔鬼的话,一下子从板凳上跃起,高高兴兴地找东西去玩,刚要走,天使一下子拉住我:“不行啊,明天会被批评的!”我又犹豫不决起来转过身,在 房间里徘徊起来:“你们拿个主意呀!”天使一把推开魔鬼,对我说:“别迟疑不决的了,写作业,写完再说。”我感觉天使说的有道理便坐了下来,拿起笔,打开 本子,做起作业来。还没写几个字,魔鬼又和我搭上了:“小主人,先玩,作业回来再做,机不可失,时不再来啊!”我动摇起来。魔鬼又说:“我保证你不受批 评,走吧!”一听这句话,我就跟着魔鬼出去玩了。

  回来后,由于玩得太兴奋,作业早就被抛到九霄云外去了,好心的天使也不见了。

  第二天,果然不出天使所料——我被老师批评了。我很后悔,刚要去找魔鬼算账,突然恍然大悟:哪里有什么魔鬼?这只是我的贪玩、懒惰心理啊!

  唉,我真不该这样,以后一定要以学习为先呀!

  我不该这样半命题作文 篇5

  哈!又在放我最喜欢看的节目了。我一个劲连忙跑到电视机前,津津有味地看着节目。一看就是两三个小时。

  直到深夜,我才昏昏入睡。第二天,才上第三节语文课,我就无精打采了,老师讲的内容,就像一首催眠曲,在向我招手,“快睡吧,睡吧。”顿时瞌睡虫缠上了我。眼皮像铅似的垂下来,脑袋耷拉下去。因为怕老师看见,所以就把语文书挡在了我的面前。这时,老师的话我话我都听不进去,脑子里想的就是两个字“睡觉”我打了一个哈欠,就跟想睡觉了。“不,不能这么做,不然……”可没等我想完,就趴在了桌子上,昏昏沉沉的进入了甜蜜的梦乡。我们梦见了我的巧克力,正在向我眨眼,甜饼干也在向我招手,美好的糖果就……我不停的喊着我的零食,嘴里流着口水,嘴巴发出“咂砸”的声音。不一会儿,我又和别的零食重逢了。正在这时,老师办这个脸,敲着桌子,狠狠地瞪了我一眼。眼熟的走到我的面前。“你,给我重复一遍我刚才的话。老师生气的说。“话,什么话?我刚才好像……”对是教室里鸦雀无声,连一根绣花针落在地上,都能听听得清清楚楚同学们便在底下窃窃私语、哈哈大笑。全班29双眼睛直直的注视着我。这一下,我就更害怕了。真恨不得地下有一个洞,让我钻进去。躲过这一劫。可老师又生气地说“你今天给我好好的反思一下。”

  我真想对老师说一声对不起啊!我当时不应该这样做。

  我不该这样半命题作文 篇6

  我有许多坏习惯,比如:做作业时不专心,总想着玩游戏、画画;做作业从不设定时间,无限制的做下去,做到十点也不管...

  有一个星期五,放学晚,回家也晚。我又犯毛病了,边做作业边玩。奶奶提醒了我很多次,可都不管用。七点到了,妈妈快回来了,我还在玩。当我意识到妈妈要回来的时候,我着急起来。如果妈妈发现我作业没完成就玩的话,我总免不了要挨打的。我心里特别紧张,很后悔没有管好自己。果然,妈妈一回来,看到我连一门功课的作业都没完成,就痛骂了我一顿。立即给我“约法三章”:1.做作业前先估计所用的时间,并在本子上记录下来,用定时器设好时间。完成作业后把实际用的实际再记录下来。2. 所有作业必须八点前做完,否则就不能再做了。第二天要挨老师批评了。3. 做作业、休息、看书、画画和体育锻炼时间安排好。每天既要在规定时间完成作业,又要留出时间锻炼身体,和进行一定的阅读。

  自从有了这些规定以后,做作业时我再也不敢随心所欲了。每天我按规定,都能在八点以前完成作业,还和爸爸妈妈一起做做仰卧起坐,玩玩跳跳球。每天我还能有半小时的时间做奥数题。时间仿佛一下子多出来了。我意识到我以前没有紧迫性是多么的不好啊。做作业拖拖拉拉,睡觉睡得晚,既影响身体,还影响第二天上课的精神。这样一来,恶性循环,多不好呀!

  我不该这样做。

  我不该这样半命题作文 篇7

  在我的成长过程中,发生过许多令我万分后悔、羞愧的事,现在我就来给大家讲讲吧。

  有一次,老师说要让我们回家做一个风筝,我心想:太简单了,一会就能完成。可是,回到家后,却发现,家里没有钉子,那就没有办法将风车钉在小木棒上了。妈妈过来见我正愁眉苦脸的坐在书桌前,问:“你怎么了呀,愁眉苦脸的?”我回答道:“家里没有钉子,做不成风车了。”妈妈笑了笑说:“原来就为了这个呀,走,我带你去超市买。”我听了妈妈的话,脸一下子多云转晴,高高兴兴地和妈妈去了超市。

  进了超市后,妈妈和我来到专卖图钉的地方,只见妈妈从图钉盒子里拿了两个图钉悄悄地放在了口袋里。我惊讶的说:“妈妈,你怎么可以这样呢,我们这样算不算偷东西啊?”妈妈说: “哎呀,这哪是偷东西,我们又没拿什么贵重的物品,再说了,我们买这么一大盒图钉回去又有什么用,而且又没人看见。”我见妈妈这话也不是没道理,于是就乖乖跟妈妈回了家。

  回到家后,我反复的想着这件事,总觉得妈妈这么做是不对的,我心想:妈妈这么做是不对的,我明明知道,却怎么还跟妈妈一起“狼狈为奸”,一起贪小便宜呢,我当时怎么没有阻止他呢?一想到这儿,我便懊悔不已。

  世界上没有后悔药,我现在都记得当时是怎么被妈妈忽悠的,我做了一件不该做的事,我不应该没有指出妈妈的错误,还与她一起犯错,我真不应该这样做!

  我不该这样半命题作文 篇8

  每当我看到哥哥眉毛上那块伤疤时,我的心就如翻江倒海一般,很不是滋味。我常常责怪自己:“我为什么要这样做?”每当这时,以前的那一幕幕便浮现在我的脑海中。这件事发生在我三岁的时候,那时候,我还小,不懂事。正因为如此,哥哥每次回到我家时,都要把我逗得哇哇大哭。因而我对哥哥没什么好感。

  一天,哥哥又来到了我家。来到我家后,哥哥照常和我玩。玩了一会儿,哥哥有点儿不耐烦了,便开始逗我。他一会儿把我的东西藏起来,让我找也找不着,一会儿又躲起来,等我经过时吓唬我。我气极了,马上向哥哥发动“攻击”。可哥哥却满不在乎,一边笑,一边挡住了我的拳打脚踢。哥哥一边挡,一边走,一会儿走进了卧室,我也随之跟了进去。 来到卧室,我随手拿起一块枕头向哥哥扔去,哥哥灵巧地一低头,枕头打在了墙上。我又拿起一床被子向哥哥砸去,哥哥轻巧地一跳,被子打在了地上。哥哥可能觉得很有意思,一边笑,一边对我做着怪模怪样的鬼脸。看着这一切,我更加气愤了,拿起一把扫床用的扫帚,向哥哥砸去,说时迟,那时快,只听“咚”的一声哥哥大哭了起来,霎时,鲜血和泪水混成了一体,我吓得目瞪口呆,也大哭起来。 姑姑、奶奶闻声赶来,看到这,马上给哥哥洗了脸。一看还好,只打着了眉毛,没有打着眼睛。

  我也松了口气。每当我想到这件事,我便惭愧地低下了头。

  我不该这样半命题作文 篇9

  在我的成长中,需要的东西越来越多,放弃的东西也多起来了。而我不该这样放弃。

  记得我上四年级时,家庭中发生的一些冲突,影响了我的学习。所以,我现在的成绩已经不如以前了。

  一天下课,我像往常一样来到走廊,呼吸新鲜空气。不经意间,我发现了一棵小草,这可是五楼,我无法想象它是怎样通过下水道爬上五楼,也不明白它的用意是什么,它是体验傲视芸芸众生的快感,还是误入岐途。

  这时,天空中下起了雨,虽然不大,但却像一把把冰冷的剑刺向了我。

  我目不转睛地看着这棵小草,心里思绪万千,但内心一直反复地问着自已:真的就这样放弃了吗?不!我不该放弃,一棵小草都可以通过自已的努力实现愿望,我也可以。

  上课铃的声音响起,将我的思绪拉回了学校,我坐在位置上,心里还是反复地问自已:真的这样放弃了吗?

  抬首,猛然发现,雨停了,太阳重又回到了空中,光彩熠熠。

  我终于找到了答案:我不该就此放弃,有志者,事竟成。这个世界上人人平等,而为什么出现了两极分化,因为努力。有些人努力了,终会成功,有些人不努力,总有一天会沦为乞丐。只要努力了,终究会成功。

  下课后,我又看见了那草,我想为它鼓掌,它不仅教了我一节无声的课,它也让我选择了坚持……

  回首,浅笑。我不再悲伤,因为我心向光明,也因为我没有这样放弃。

  我不该这样半命题作文 篇10

  今天中午,我们被柯老师留了下来,不为别的,就为仅有五人完成的美术作业。面对着柯老师愤怒的脸庞,聆听着那生气的话语,我的心有种说不出的感觉,有点惭愧又有点害怕。细细品味老师的话,还真有道理。人生共有五枚金币——童年、少年、青年、中年、老年。我们现在只用去了一枚金币,还拥有四枚金币,我们怎能才能发挥出它的真正价值呢?这是我们大家都所应该考虑的。

  21世纪是个人才济济,竞争激烈的世界,弱肉强食是不可避免的,只有具备高超的能力和广博的知识才能生存下去,所以我们必须从小时候做起,养成良好的习惯。

  作为一班之长的我,身上背负着比常人还多的责任。“我必须带好头,以身作则。老师在与不在时主动管理好班级,帮老师分担。”这是我的座右铭。可这阵子,在我身上却完全找不到了,看到的只是一个只会仗势欺人,早读课不负责的人。曾几何时,我在镜子中望着自己,自言自语地说:“这真的是我吗?这是一个好班长吗?可怜我找不出答案,找不出我犯错的原因。”看着这一群不想读书的同学,难道我只能站在一旁默默地看着吗?不,我应该勇敢地站出来,批评他们,帮助他们。

  站在一位小学生的角度去看,我不得不好好反省自己。原本名列前茅的我现在变成了第三,这是什么原因?星期六的作业随便乱做,临近期末了,老师的心紧张起来了,可我呢?却还没进入迎考的状态,这应该吗?

  唉!看来我错了,我确实不该这样做。

  我不该这样半命题作文 篇11

  眼看就要开学了,怎么办呀!我作业还没写完呢!唉。嗯?什么声音?由于新冠疫情没有消退,中小学生延迟开学……

  噢!要延迟开学,那我还可以多玩半个多月咯,嘿嘿!我掏出手机,打开游戏,就是一顿操作。你们都上呀!哎呀。一群坑货,你们怎么能这么坑!气死我了,又输了,我自己打!啊?什么!都15:30了!要去做饭了,待会儿爸妈回来该训我了。

  啷个儿哩个儿啷,淘米加水,开开关。饭已弄好。不用管它了。起锅烧油,加菜,调料。好了,大功告成,等爸妈回来就行了。

  等我看看时间先,啊?才6:20,那就再打一把吧。TiMi~嗯?这谁?李二娃?既然邀我,那就来吧,希望你不坑。

  额,你这0—5,有点过呀。算了,我试试能不能翻盘。victor,啊哈!赢了!6:40了,不早了,不玩了,怎么还没回来呀,那就再耍会儿视频吧。

  啊,爸妈你们终于回来了,我等了好久,菜都凉了,你们热热吧。

  躺床上打游戏,日子真滋润。

  本来以为只有半个月的,结果过了两个月。

  啊呀!还有三天就开学了,要赶紧写作业呀!这三天都不能再玩手机了,唉,悔不当初啊。

  这是我疫情期间的样子,放假长了,就变了。现在终是没有沉迷手机了,至少没有晚上玩到天亮,都是准时睡觉的。

  我真后悔,如果放假的时候没有一直玩手机,都不至于现在啥都不懂。

  最后总结出来九个大字:我不该这样沉迷手机!

  我不该这样半命题作文 篇12

  “朋友一生一起走,那些日子不再有……”当书店飘来这悦耳的旋律时,我的内心立刻激起了千涛万浪,情不自禁地想起了他。

  她的小名叫如意,如意长着一张圆脸,相貌平平。不知怎么的,她是班上孤立的对象,但这并不妨碍我们俩之间的友情。偶尔为了鸡毛蒜皮的小事吵架,也能很快和好如初,但那件事的发生让我们的关系降至冰点,一想起那场景,我就后悔不已。

  “我都说了我没有欠你钱!”如意朝我大声吼道。“没有?你以为我不知道吗?我不是为了一块钱生气的人,我气的是你这个人不讲诚信,欠钱不还。”“你到底怎样才能相信我?”如意有些崩溃。“你不还钱还有理是吧?你这个人脸皮怎么那么厚!我难道还会记错吗?你简直就是一个卑鄙无耻的小人!要不是我,你以为你还能交到朋友吗?我真是瞎了眼,和你这种人做朋友!”当时的我气在心头,一句句恶毒的话语朝她砸了过去。

  见她不说话,我又说了一句:“怎么?无地自容了?”只见她极其平静地看着我,我被她那莫名的眼神看得有些发毛。她盯着我,语文向来不好的她竟然一字一顿地冒出一句我从没听过的话:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”

  从那以后,每次碰面,她都立刻避开我,好似我是什么洪水猛兽。我和她之间的友情也就彻底破裂了。

  现在想想,当时的我真不应该这样伤人,导致我们见面好似仇敌一般,一段友情就这样结束了!唉,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒!

  我不该这样半命题作文 篇13

  初入中学时的我,就像一根针掉入大海里,茫茫然然。

  初入中学,我对着新世界是如此的陌生与好奇。课程上也出现了压力,主科有六科。对于我来说,这正是需要努力的时候。我却仗着入学时比较好的成绩,以为毫无压力,于是天天的上课不那么听讲,作业也不认真完成。

  刚开学的我就这样茫茫然的晃。日子一天天的过去了,而我却还在原地踏步走。等到后悔的时候,却已经晚了。时间是不可能在原地里等着我的。同学们纷纷的迎流而上,成绩渐渐提升。等第一次月考成绩出来的时候,便看出了我与那些撒了命跑的同学的差距,我从较顶端的名次一下子滑倒了后排。这又好像是一个迎头霹雳,要带给我惊醒。

  我又有些不敢面对,从那以后,我曾试图努力让自己变得更好,更出色。可结果却是不近人情。成绩却是那么不稳定。我开始不知所措了,总是一个人独自的想,想的什么也不知道。对此我也问了问我自己,我是真的努力了吗?

  但是,我仍想继续努力。就像人们经常说的,不经历风雨,又怎能看见彩虹呢?天空不留痕迹但我已飞过,至少我的做到问心无愧。

  那时的我,像一只无头苍蝇,飞来飞去,一直找不到属于自己的那片天空。那么的不努力,却自以为是。我一点也不该如此的不努力。

  我现在想,好像现在仍然是那么的不努力。

  我不该这样半命题作文 篇14

  不知从什么时候开始,我每天似乎过着一样的生活,在家里虚度光阴,在学校度日如年,浑浑噩噩。

  每一天早晨,我漫无目的地走进校门,虽然说是读书,但我的心还沉迷在游戏中,好似灵魂被分成了两半。上课不是走神,就是无精打采,呆在学校总感觉时间是那么的漫长。

  放学了,我急吼吼地上了车。一到车上,我们就兴致勃勃地聊起了游戏,那时那刻,恨不得手机就在手上。要是在路上遇到堵车,我们就一个劲地抱怨,灵魂仿佛出窍一般 ,我不止一次的遐想:要是不读书,那该多好啊!

  到家了,像往常一样,第一件事就是放下书包,打开手机,登QQ,看微信,瞧瞧有没有新消息。第二件事就是装模作样地拿出书本和作业本,放在桌子上,当然只是个摆设,以防万一。浏览了QQ和微信,接下来就打开游戏,登进去玩一玩。每一次玩了第一局,心里就想着再玩一局,结果玩完了一局又玩一局,没完没了,总感觉大脑、双手不受控制似的。晚上躺在床上,脑袋瓜子还想着游戏,想着明天玩什么游戏。

  前不久的一天,我突然良心发现,羞愧不安。爸妈背井离乡,外出打工,年迈的爷爷奶奶为我洗衣烧饭,我怎能过着浑浑噩噩的日子呢?老师常说,少壮不努力,老大徒伤悲,一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。我怎么就充耳不闻呢?悬崖勒马,回头是岸,我要改过自新,珍惜光阴,勤奋上进,不能对不起父母,更不能对不起未来的自己!

  我不该这样半命题作文 篇15

  一想起那件事,我仍觉得记忆犹新,好像昨天刚发生过一样。

  上学期数学测试,我考了100分,我不屑地对我后面那一位说:“有什么好比的,我还是比你高两分!这回没什么好显摆的了吧!”“你,你……”他气得说不出话来。

  老师让我发卷子,因为他的卷子在我上面,我瞄了一眼,突然看见他有一题计算题与我不一样,我心头一震:我,我写错了……

  发完了试卷,我回到座位,忽然看见他在拿着我的卷子对答案,我三步并作两步,走到他面前,一下子夺回试卷:“有什么好看的!不就想找茬吗?别人比你高,你就嫉妒!”“我,我没有……”他一时语塞。没等他说完,我一下子将卷子放进书包,生怕被别人发现。

  回家路上,同学看着我,和我打招呼,我都心惊肉跳,好像被他们知道了一样。

  回到家,我正准备拿起笔改,突然有一个小人跳到我面前,说:“你不可以改!改了就不是你的真实水平了!”这时,又有一个小人说:“改吧!你要是不改,第一就是他了!”“不行!不能!要诚实!”“改!快改!你想与第一擦肩而过吗?你不是想得第一吗?”两个小人一直在吵架。

  我犹豫不决,最终,我做出了决定——改!

  从那天起,只要一提起考试,我就心跳加速,觉得前面有两只大眼睛盯着我,让我难受到快不能呼吸。

  骗得了一时,骗不了一世,我们每个人都应该做一个诚实的人,不能只为了一时的利益而犯下了无法弥补的错误,这样不仅欺骗了别人,更欺骗了自已!

  我不该这样半命题作文 篇16

  前天,我向张小林借了一本《西方童话故事集》拿回家看。他说,这本书是他的小叔叔借给他的,要我两天一定还他。过几天再把下册借给我看。我回家后就抓紧看起来了。里面的故事非常动人,我越看越起劲。这时候,邻居小妹妹过来,一把抢过这本书,撕掉了一页。这下我急得直跺脚。这怎么好!小林的书还是他小叔叔的呢,明天我怎么对他说呢?这时候,当然没有心思再看书了,一夜也没睡好。

  第二天到学校,我本想向小林还书道歉,并且保证买一本赔偿,但是几次都没有勇气讲这话。后来,我竟然趁小林在跟别人说话时把书推到他桌上,低着头,轻轻地说了声:“还给你。”小林就收起来了。我舒了口气,但是心里实在不踏实。这一天,我都没敢再和小林说话,连眼睛都不敢看他一下,一整天都在担忧着,又很后悔。

  今天到学校,在路上碰到小林,我顿时紧张起来。我想他也许发现了,定要责怪我了。不料他反倒向我道歉说:“《西方童话故事集》下册不能借给你了,连我自己也看不到了。我小叔说,我把他的书弄坏了。”我一听,心里更惭愧了,小林多信任我呀!并没有想到是我弄坏的。他小叔错怪了他,他又错怪了他表弟,这不都是我造成的吗?但是,当时我还没有勇气承认自己的过错,闷声不响地同他一起走进学校。

  今天,我的后悔更深了,连课也没有上好,整天像失了魂似的。我太不诚实了,我越想越不该,越责备自己。我决心明天一到学校就把真相告诉小林,请他原谅。我不能再失去诚实的品格和真正的友情。

  我不该这样半命题作文 篇17

  我们依然在大大的绝望中小小的努力着,这种不想放弃的心情,它们变成无边黑暗里的小小星辰,我们都是小小的星辰。——小时代

  接连下了7天雨 ,空气中弥漫着木头腐烂的气味,很潮湿。从空调屋中出来,不仅倒抽了一口气,“怎么这么闷?”不停地擦着汗,不停地对同学抱怨:“明明是刚下过的雨,这也太闷了点吧!”同学耸了耸肩,说道:“没办法呀,应该是还有雨吧!”我没答话,也不知在想些什么。

  坐上回家的公交车,找了个靠窗的位置,一边玩手机,一边吹着风。抬头看看天,太阳不算太烈,但也足以让人汗流浃背,天空不是特别的明亮,虽有风但比不上空调的凉快。下车后实在是热的受不了,便把买的饮料喝了个精光。提溜着瓶子,不知道往哪扔比较好,最终还是决定,先回家吧,外面太热。

  一进小区我就发现了那个人,他是个保洁人员,平常也打扫过我们单元的卫生。这次他带着一顶黄色的棒球帽,穿着蓝色的工作服,这在低头捡一个饮料瓶。我看了看手中的瓶子,想把它扔过去,但还是懒得往哪边走,作罢了。继续玩手机,没注意饮料瓶已经从手中滑落。“咚咚咚……”瓶子掉落的声音引起了我的注意,我想把它捡回来,但后来一想,捡回来岂不是他不给保洁员面子,于是看了一眼瓶子,若无其事的走了。

  回到家一想,我又做得不对。我如果不捡瓶子,只是看了一眼就走了,保洁员会不会觉得我歧视他了呢?“不会的不会的,他没那么小心眼的。”我不停地安慰自己,但还是有些愧疚的。

  每个人都是平等的,他也是靠自己的双手赚钱,我又有什么资格歧视他呢?

  我不该这样半命题作文 篇18

  冬,漫天的雪花飞舞,寒冷的风吹的有些刺骨,我蜷缩着身子,有些畏缩,却不能止步。

  半路,看见一个高大而熟悉的身影,是父亲,我急切地跑去,似乎如一个找到归宿的流浪汉想早日回到父亲的怀抱,如此高兴。

  下一刻,眼前的情景,使我站立不动,进退两难——父亲是开货车来的。我的虚荣心在作祟,可我又不愿意忍受冬的无礼、傲慢。但是坐上车,我似乎感到无数双眼睛盯着我,在嘲笑我。受不起虚荣心煎熬的我,扭头便走。将父亲一个人丢在了风雪中。

  父亲失望而不知所措的目光伴着雪花在我的面前一闪而过,可却深刻在脑海里。

  到家,坐进温暖的书房中,作业本摊在桌上,却始终写不出一个字,老师上课的内容似乎已从脑海中删除,只有那一幕循环播放,一种莫名的感觉充斥全身——难受。

  这时,母亲端了一杯热水进了门,将水递给我。她已经与父亲通过电话,知道了情况,对我说;“孩子,你父亲不容易,每天起早贪黑,累的不成样子,没时间陪你。这次去接你,他是很高兴的。你这样啊,伤了他的心。”

  说罢,母亲出屋。夜静,只有雪花与风共舞,偶尔传来两三声孩童的嬉笑,这旁人看似平常的笑声,却令我倍受煎熬,这似乎是对我的嘲笑,嘲笑我的不懂事,嘲笑我的任性。

  眶抑不住泪,任泪流,打在课本上,不管不顾,心离不了愧,任愧涨,溢满心田,也理所应当。

  百般痛苦,千般难受,愧疚自责,都是伤了父亲心的报应,是因果报应。

  父亲,我对不起您,以后我一定让这份任性埋于心底,陪伴您,好好对您,与家人共度美好幸福的明天。

  我不该这样半命题作文 篇19

  在我们身边,有许多人做的事情不文明、不礼貌,然而我们却熟视无睹,从不指出缺点,批评他们。我就曾经经历过这样一件事。他是我的同学,以前的行为一点也不好,可现在他变了,让我给你们讲一讲以前的他是怎样的吧!

  开学了,我们带着兴奋的心情走到教室,可发现我们换班主任了。现在我们的班主任是我由史以来最敬佩的一位老师——张老师。在开学的一天晚上,张老师让我去书店买《教材1+1》。我拿着钱正要去买,我们班的同学也要去,于是我把钱给他让他给我捎一本。过了一会儿,他兴冲冲地跑了回来对我说:“今天我们赚了一笔。”“你看,我买书的时候拿了两本,结账时只结了一本,老板没发现,我就都拿出来了。”我弄明白之后,说:“那怎么行,多不道德,快还回去吧!”“那太费事了,”他嘟囔道,“正好咱俩一人一本,多好,省了钱还可以买玩具。”“那怎么行!这跟偷有什么区别?”我说着就把书夺了过来还给了书店。而他却生气地离开了。

  记得我们去商店买玩具,那一天,天气晴朗,阳光灿烂,风和日丽。商店里的商品真是琳琅满目:有奥特曼模型,有玩具子弹枪,还有许多乒乓球拍?真是应接不暇呀!突然,那副乒乓球拍把同学吸引住了。他呆呆地站住了。我们买这个吧!”他说,“还是三星呢!”于是我们去结账了。我叫同学帮我结账,我拿出了一百元钱给同学,本来乒乓球拍六十元,可老板多找了我们五十元。我开始很高兴,当在回家的路上,我挺内疚的。于是我老老实实的把五十元退给了老板。

  要想成为一名好学生,懂礼貌、讲文明是最重要的。他这样做怎么可能成为一名好学生呢?又怎能成为受大家欢迎的人呢?“你这样做不好,希望你能改正。”这是我现在最想对他说的话。

  我不该这样半命题作文 篇20

  我相信每个人都会有一件或几件因自己的调皮而后悔做的事情。我也是,并且至今都很后悔。

  记得小学五年级那时还是下课,我们玩的都很嗨,我本来就是一个胆子很大,又很好动的人。便在一个男生刚准备从我身边走过的时候,我伸出我的'右腿将他绊倒,后哈哈大笑,突然感到不太对劲。便赶快上前去看,我一下子便懵了,本来一个玩笑,却成了悲剧。那个男生哭了,而且很大声,我就更着急了。

  我和那个男生可是死对头,整天吵吵闹闹,我也经常和他开玩笑,不过这次因为我的调皮冲动真的做的有些过分。

  过了一会儿,老师就来了。老师询问什么情况,我惭愧地低下了头,说:“这是我一时贪玩才将他绊倒的。”那个男生,看起好像伤的严重,我心里害怕极了。家里本来就不富裕,如果再需要赔钱,我该怎么和家人说?真是后悔不该与同学那样开玩笑。

  不久后,老师带同学做了简单的包扎后就走了出来,我连忙说对不起之类的话,以表示我的过错,那个男生对我说:“没关系,这点小伤算不了什么。”于是我那颗悬着的心终于放下了,便没有多想,也没有将此事告之于父母,怕他们会因此责怪我。从那时起,我便再也没有这样做过了,更不会用别人的生命去开玩笑。

  这件事便是我到现在都牢记的事情。通过这件事我知道了:不论做什么事情,都要有限制。尽管再调皮,但对再坏的人都要量力而行,不可逾越人的底线,更不能因调皮而做出让自己后悔的事。

  这件事就像是我的警示钟,并充当着我的人生信条。时刻提醒着我,我不该这样调皮。

  我不该这样半命题作文 篇21

  二年级时发生了一件令我至今想起来都后悔不已的事情,当初我真不该那样做!

  事情是由一支笔引起的。

  那是一支很特别的笔,是爸爸从国外给我带回来生日礼物。我一直珍藏着它,只有在很重要的考试时才会使用。那天我居然发现我的同桌小龚桌上有一支和我的笔一模一样的。我连想都没有多想,立刻抓起笔来质问他:“小龚,这支笔怎么在你这儿?”小龚一脸茫然地回答:“这是我的笔,我可没拿你的笔。”我见他不承认,立刻气从胆边生,大声呵斥着:“你,你居然还不承认!明明这支笔就是我的,怎么会跑到你的书桌上?我爸爸给我从国外带回来的笔,你怎么可能有?”我们针锋相对地吵了起来,对对方不仅不依不饶,这场战争还持续升级,到了不可开交的地步。直到老师来上课,我们才勉强停战。老师说先上课,课后再解决我俩的事情。我气鼓鼓地把桌子往旁边一挪,两张桌子间立刻形成一道界河,我摆出了一副与他势不两立的架势。

  下课了,老师忙着批改,并没有顾得上给我们断案子。因为是最后一节课,我开始整理书包。没想到在书包的角落里我居然摸到了另一只笔,拿出来一看才确认,这就是我自己的那一支。当我把两支笔放在一起时,才恍然大悟:原来,我误会了小龚。他也有跟我一样的笔,我居然错怪了他。我望着小龚,不好意思地把笔塞进他手里,嘴里嘀咕了一句“对不起”,就尴尬地抬不起头来。可小龚却平静地结果笔,轻轻地说:“没事。”尽管我听到了他的原谅,可我真的很后悔,这次的做法真的是太不应该了!

  我不该这样半命题作文 篇22

  袅袅檀香,一杯清茗,一缕阳光。端坐桌前,止不住悲伤。

  我埋头苦读,拨开历史的乌烟瘴气、战火硝烟,遇到了你……

  你斜背青莲宝剑,腰间一壶酒,加上一支毛笔,构成一个落魄的舅舅。

  见到你,我的心里只剩下了悲伤。你与我相对而立,不言不语,却不知两人之间是几千年的历史长河。

  你才华横溢,精于诗词却不及官场黑暗;你浪漫多情,潇洒豪迈却败在小人手中;你看透官场,洁身自好不愿同流合污。但这又是何苦呢?你明明可以做一个万人之上的皇亲国戚,享尽荣华富贵,喝尽天下美酒,又为何必做一介文人骚客呢?

  你笑了几声,说:“且看我那诗词便知……”

  突然,我猛然惊醒,只记得你让我看你的诗词,其余的模糊了。

  翻开你的诗词才发觉我不该这样悲伤。

  你不是没有“小时不识月,呼作白玉盘”的少儿无知,你不是没,余下的三分啸颦电器就哭,一哭就是半个盛唐。上青天揽明月”的豪情壮志,你不是没有“举杯邀明月,对影成三人”的积极乐观,你不是没有“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”的豪迈奔放。

  是啊,我不该这样悲伤,毕竟余光中老先生也曾说过:“酒酿愁。七分化为月光,余下的三分啸成剑气,秀口一吐就是半个盛唐。”

  其实,我们中学生也是这样,遇到一些小困小难不要过于悲伤,那只是人生路上的一些小“彩礼”而已。就算面对大事,也要像李白一样,怀揣一颗炽热的心和乐观积极的心态打败它。

  现在我理解了你“安能摧眉折腰事权贵”的意思。合上书,那里有你我的心灵邂逅;合上书,我不再这样悲伤。

  是啊,像李白学习,我不该这样悲伤。

  我不该这样半命题作文 篇23

  初黑的夜空,没有一点星辰。凉风透过窗吹来,吹进我的心脾,勾起我对那天的回忆。

  那是一个晚上,我和小伙伴约好了一起去广场跑步,在一切都准备好了的时候,眼尖的妈妈喊住了我:“你要去哪?”我吓得支支吾吾答道:“我…我要出去跑步。”妈妈一本正经的说:“白天也没见你这么积极啊,天这么黑,跑什么步啊!”我一脸不在意地说:"才几点,还早着呢。”谁知道我这一语激怒了妈妈,她的声音提高了两倍:“天这么黑了,不能出去,快给我回房间。”妈妈还没有说我我便打断了她:“你一天天就知道管我,我已经长大了,不需要你管。”说完,我就冲进自己的房间,用力摔紧房门。我既气愤又委屈地坐到书桌前,怨恨妈妈的不解人意,心里想着我怎么会有这种妈妈呢,当她的女儿好累,多想大哭一场。无意间抬头,看到书桌上一张小时候与妈妈的合影。照片中的我们俩笑得无比灿烂。

  往事一幕幕,每一次失败都伴随这妈妈的鼓励,每一次成功,也总可以看见妈妈欢喜的泪滴。初中三个春夏秋冬,接我离校返校的她也从没有缺席。而我的一次叛逆,带给她的却是无尽的伤害与叹息。想到这我的眼前瞬间模糊,心中的怨念瞬间烟消云散。此时,充满我内心更多的是惭愧和内疚,我不该这样叛逆。此时,房门外,传来妈妈为我洗校服的声音。我擦干了眼泪,放下了沉默,打开房门一步一步来到妈妈面前,小声地对她说:“妈妈,对不起,我错了,我不该惹你生气。”妈妈一句话也没有说,猛然间只看见她头上的几丝白发和额上的几道皱纹。晚上皎洁的月亮透出柔和的光亮,照映到我的心田。又一阵凉风吹来,我才发现在这里深思了好久。每当我回想起这件事,我总对自己说:”我不该这样叛逆。“

  我不该这样半命题作文 篇24

  回想起那件事,一直都会后悔。事后也没有和她说对不起。

  那时候,还在上小学,在中午的时候,上的是体育课。我们在在树下做热身运动,一边做着,然后又跑去了跑步。等到做完这些时,老师要求集合,练习跳远,因为50多人一个班,所以我们慢慢等,然后也在一旁练习着,我在做着做着的时候,看到一个同学,突然停住了,走到了那名同学的左边,看到她准备跳的时候,伸出了右腿把她给绊倒了。然后她整个人跌了下来,整个人蒙了。 然后我也蒙了,因为我的这个动作弄到对方的手擦伤了,我看到这个状况立刻跑过去,说有没有事,对不起的话语。但是对方用愤怒的眼神看着我,走开了。这个时候我意识到我做错了。心里一直不舒服,然后立刻跟上说对不起。

  等到第二天,她叫来的母亲,然后说什么。我心里就急了。就想着会不会是昨天的事情。心一直谎乱着,好在不是。但很不可思议的是,由于这件事,我们成了好朋友。但是随着年龄的长大,回想起那件事,也感到后悔。如果那里有个石头怎么办,造成了后果不堪设想。如果时间可以回到那一刻,我会拉着自己。让自己不要做出这一件事。

  虽说每个人都有调皮的时候,但是做出调皮的时候也是看时候的,但是我一想着玩,而不去理会后果,如果真的发生严重的事,这对双方家长都不好影响。那时,我不该这样的调皮做出伤害对方的事,虽然一个很小的动作,但对对方而言,可能造成不好的影响。后来我尝试过被人做过这种事,那瞬间我回想起,难怪对方的心情是那么愤怒的。

  所以,我的同学,对不起。由于我的调皮造成了对你的伤害。

  我不该这样半命题作文 篇25

  俗话说冲动是魔鬼,但当时觉得自己就是个大魔王,也恨不得抽自己两巴掌。

  ——题记

  时光匆匆,记忆闪现,但我觉得时光却像一个蹒跚迈着脚步的老人,那件事反复在脑海中不停的上演。每次脑海中浮现这样的画面,脸比苹果还要红。

  小时候曾有一个人在我心中埋下一颗当警察的种子。我想成为他,也迫不及待地想要快快长大。但是有天下午,谈到了……

  爸爸妈妈下班回来了,我和弟弟也放学回家了。没过一会儿就吃上了妈妈做的香喷喷的饭菜了。吃的正香,爸爸问我:“小童,你长大了会选什么职业呢?”我笑哈哈的说:“我长大要保护你们哦,你们一定会为我骄傲的!”爸爸半信半疑地问:“哎呦,大小姐呀你可别卖关子了,快说,是啥呀?”我突然间站了起来,手指着天花板,“我长大了——要当警察,嘿嘿,我这个梦伟大吧?”“你说啥?”“警察呀。”

  “你别当警察了,女孩子当啥警察呀,当个医生,老师,不是也能为祖国做贡献吗?”妈妈也点点头。弟弟也随声附和:“姐姐,当警察很危险的,你不适合当警察。”全家的人都不支持我,我的心动结成冰。顿时眼泪下流,像是受到了极大的委屈。于是我很不服气地说:“你们懂什么,我想要的你们都不理解,凭什么我要听你们的,我告诉你们,我决不放弃!”

  说完,我就紧关上了卧室的门,妈妈着急的跑过来说:‘’好好好,你想当警察,就去当吧。那你下把门打开好不好?‘’沉默了一会儿,我觉得自己态度确实很恶劣,犹犹豫豫地把门打开了。脸红地道了歉。妈妈笑了笑:‘’其实刚才我们也不能那样否定你呀,我们也不对,不要哭了好吗。走,咱们过去吃饭。‘’最后还是吃完了一顿饭。

  哎,一想到这儿就脸红得不得了。当时呀,真不应该那么冲动。

  我不该这样半命题作文 篇26

  我们的成长中犯过许多过错,但总有一天会有一盏明灯照亮我们“浪子回头”的路,让我们重返美好。

  “谁知餐中餐,粒粒皆辛苦。”我却丝毫没受这句古诗的任何启发,吃饭时总是不屑地瞥一眼桌上丰盛的菜,不高兴地嘟着嘴,用“树懒”的速度抓起筷子,菜在我的眼里就像没有价值的废物,妈妈喂我、哄我,我却吃一口吐一口,饭就更别提了,扒了几口就跑去玩。听着背后妈妈苦口婆心地劝着:“悠悠乖,你知道吗,这些饭都是爷爷奶奶忙碌一年丰收的成果呀,你这样浪费,爷爷奶奶多心疼啊!菜也是妈妈爸爸好不容易挣来的钱……”我跺着脚,抹着眼泪大叫:“哼,我偏不吃!”

  直到有一天,奶奶下田干活儿才让我不禁心头一紧:奶奶在炎炎烈日下穿上长靴,戴上凉帽,在田里艰难地行走着,潮湿的泥巴时常粘在她的长靴上,打农药时背着一个又重又大的水罐。每次奶奶回来时,鞋、袜子、脚上都是泥巴,很不舒服,奶奶的肩头也会背出一道道红色印记……

  看到这一幕,我的心里好像有一把刀,刺着我浪费的不光彩。窗外下起了雷雨,一道道闪电劈开云层,在天空划了个“之”字,大雨打着几朵娇嫩的小花儿。那倾盆大雨不仅冲刷着那泥泞的乡间小路,更冲刷着我浪费的污渍,冲刷着我心灵上的一片灰尘……

  是啊,我何时能摆脱“浪费”的阴影呢?想到这儿,我心里有一朵花在绽放;无论浪费的乌云如何挡住我前进的脚步,我也要与它比一比!

  现在,我再也不是那个嘴刁的“浪费小鬼”了。每次吃饭,我会爱惜每一粒米,将空碗捧进厨房,一家人看到我节约的美德,都露出了欣慰的笑容。

  我不该这样半命题作文 篇27

  外面的雨无情地洗刷我的脸,我因自己的粗心而感到自责。

  那是一场考试,我拿到试卷后,仔细地看了一下,发现上面的题目其实很简单。于是就“三下五除二”地做试卷。

  做完试卷后,我发现周围的人都没有做完,心想:这张卷子这么简单,你们还没有做完。看样子你们一定会考得比我差。我捂着嘴偷笑着,胸有成竹地交了试卷。

  过了几天后,成绩出来了。数学老师站在讲台上,准备宣布考试分数。我感到胜利正向我走来,整个身体都在摆动。可是当数学老师念到我的分数时,着重强调了一个“0”。我十分震惊,整个人都傻了,感觉自己像木头一般,呆呆地望着数学老师。

  然后数学老师的脸上仿佛笼罩了一层乌云,眼神中似乎有一丝杀气,好像地狱里的撒旦一样。他批评我道:“你看看你的试卷,怎么连这么简单的题都做错了,你是怎么回事?”

  我的心好像被雷劈了一样,碎成渣渣。在回家的路上,外面下起了小雨。雨滴无情地打在我的脸上,好像要我清醒一点,下次不再犯同样的错误。“谦虚使人进步,骄傲使人落后”,从此不论做什么事,我都会十分仔细。

  我不该这样半命题作文 篇28

  人一旦成长起来,就会成长很多,发生许多改变。

  自由是让人放松,而不是让自己放纵的借口,这是我最近悟出来的。

  从小到大,我的家庭对我管得就比较松,会经常性的带我出去玩,给我买想要的东西,带我去吃想要吃的美食。只要不太过分,有求必应。这也导致我养成了一个比较随意,不会刻意逼迫自己做任何事情的性子。这样的心态和生活,让我过得轻松很多,也少了许多烦恼。

  但我发现,上了初中之后,随着学科的增多,家庭作业的增加,知识难度的加深,以及家长无止境的唠叨,一向懒散的我并没有放在心上,依旧是该玩玩,该吃吃,毫无紧张感,仿佛自己还是小学的时候。

  上学期的几次测试,一些同学总避免不了因为考试考差了几分,或是掉了几个名次而闷闷不乐,暗中抹泪。每每看到这种场面,我就会想:“考试都结束了,分数都出来了,现在悲伤有用吗?与其在这里哭泣,还不如把这时间和精力拿去好好拼拼,争取下次的考试再考回来呢?”

  直到这次经历了长达4个月的寒假,经历了网上听课,经历了线下考试,看到了那惨不忍睹的的成绩,我才终于体会到了失败者的心情。

  那一个个的红叉叉,刺眼又扎心,是对我的无情的宣判和嘲笑,又像一个个的红色十字架,将我牢牢的钉住,沉重得让我喘不过气来。我陷入了沉思……决定改变自己的学习态度和方式。我相信我可以,我相信我能行!

  期中考试临近,而我已经开始有序复习,正在全力以赴。以前的我一直是“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”的放纵,然而现在的我更相信"你现在的懒惰,不负责任,将来都会付出代价"的正确性。

  人生如爬梯,需要踩稳每一个台阶,一步一步不停息,坚持爬到最高处。高度越高,风景越美。让我们告别放纵,做最好的自己。

  我不该这样半命题作文 篇29

  时光,浓淡相宜;流年,长短皆逝;浮生,往来皆客。

  ——题记

  12岁那年的惊蛰,预示着仲春时节的到来,也是新生与希望的象征。

  清晨,朝阳刚探出滚圆的身体就被浓密的云层遮蔽,云雾霭霭的空中,太阳只来得及洒下几缕微弱的光,就一隐而逝,俄顷,雨便落下了。

  倚在窗前,心里有些许迷茫:成长的路上难道注定孤单?注定需要更勇敢吗?

  我撑开一把伞,走进愈来愈大的雨幕之中,雨滴顺伞檐四周滑下,像一个透明的圈,把我罩住。雨花溅起,打湿了我的裤角,凉凉的,像我迷茫的心境。

  边走边看,最后停在了荷塘边,惊蛰已至,池中却生机寥寥,偶尔有一两颗嫩芽,也被风雨压弯,枯萎的荷叶漂浮在水面上,风一吹,便顺水流去。

  不知从哪儿跳来了一只青蛙,立在荷叶上,默然无语,它似乎是个孩子,风雨中不知道往哪个方向去,或许它也在成长的道路上正独自体验着吧,却难免迷茫,但它不甘心,四处张望,睁着硕大的眼睛,无声无息地张望。

  终于,它放弃了寻找,静静地立在荷叶上。我举着伞,静静地望着它。一人一蛙,仿佛就是整个世界。我似乎明白:它与我一样心存迷茫,也在独自成长,却不敢向前,也不敢鸣唱。

  我的心里更加迷茫,蛙不鸣就无法成长,人呢?叹口气,我转过身,看向远处朦胧的山岭,想要离开。

  再看一眼蛙,它还是静静地,似乎依旧不敢鸣唱。走了几步,我突然听到了那个春天的第一声蛙鸣,清亮而急促,我蓦然回首,看见青蛙高高跳跃的身影渐渐消失,它用自己成长的第一声稚嫩的鸣唱唤醒了沉睡的初夏。

  我终于释然:每个人都将承受孤独和迷茫,在成长的路上我们要能勇敢地迈出第一步,即使前方再多坎坷,也不应逃避退缩。

  雨,不知不觉停了,刚才乌云翻卷的山峰,露出大片的青绿。不远处,一道彩虹凌空而过,那是雨过天晴大自然给予我们最好的礼物。我收好雨伞,加快了步伐,似乎穿过青春这个漫长的雨季,就能拥抱未知的彼岸。

  我不该这样半命题作文 篇30

  不经意间,流年撒遍满地回忆。我们却如在雾中,拿着指南针找寻着曾经。那些人,似乎在人生道路上的无尽旅行中,在茫茫人海里,消逝了一般。有的人如浮光掠影,而我们在浮生若梦时被定进加快。或许我很失方向感。

  在别人眼中,恍若笑话般的存在。我接受你虚伪的赞美,算计着你对我的指责。我很少接受失败,更讨厌对现实低头认错,顽固不化地像老翁,却也幼稚的过分。

  夜色扑朔迷离,寒风凛冽,又是我一人伫立在窗边,对于这样的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的声音牵动着我的心。这打击这现实,我一再避缩,老师露出失望和生气的眼神,我的所有坚强却在刹那间灰飞烟灭,我露出勉强的笑容,却还是苦到了。

  这,就是所谓的成长?我木讷地摇头。

  没有一句安慰,仿佛这个世界都反感我的存在。人在孤独的时候,时间会在不知不觉里变得漫长。那漫长里,是一个人的艰辛与跋涉。穿越沙漠,潜过深海,攀越过山崖。那天地之间唯有形单影只地孤军奋斗。那大概是孤独、更是毒,会销魂,会蚀骨。

  依旧甜美的声色像是在黑暗中星火,我想靠近。“听说,你……失败了?”我开始哽咽,在黑暗中徘徊,一边渴求一边彷徨,“你在哪?我想见你。”她来了,拉着我冰冻的手,“你有病啊,你也开始颓废堕落了吗?你的勇气呢?”那一夜,我们没有言语,只是我双手再次有了温度。

  凌晨,月色未褪,树影安祥,寒意幽幽。天空被厚重的墨蓝色塞满,像盖了一层深灰色毛毯。远处朦胧,高楼还未醒来,路灯孤独、微暗、静谧,像刚结束了一场混乱的暗世界。我身旁的你,嘴角还在浅笑。

  故事的开头总是这样适逢其会猝不及防;故事的结局总是这样花开两朵天各一方。

  或许我该丢掉那曾经的包袱,学着反思和乐观,快乐都有两面。或许,我该捡拾这一路的芳香,生活都有累赘。或许,这里风景不算美,我不该这样堕落。还听人劝。

  我不该这样半命题作文 篇31

  人们都说,青春期的少年,是激情、活力、自信的完美结合体,但青春期特有的麻烦也会接踵而至。我内心感受最深的是,青春期的我又多了一份叛逆。

  “别忘了拿书”“别忘了写练习册”“书都背了么”……以前,我虽然不喜欢妈妈的唠叨,但基本也能做到心平气和,青春期后,这些却成了紧箍咒,让我想要逃离,叛逆心理从此诞生。她让我往东,我偏往西;她要说一,我就偏说二。所以,我和妈妈之间经常爆发“海湾战争”,当然了,赢家只会有一个,不用想,当然是妈妈了。每次看见她赢了,我心中都好不是滋味。难道她这只猫注定要收拾了我这只老鼠?

  我们间最后一次战争爆发在临近期末的一个星期六的早晨。那天天气很好,阳光明媚,妈妈有事准备出去一趟,让我好好在家复习,多做做题。我想在她不注意的时候溜走,于是转身推起自行车,向外面骑去。

  刚刚把大门打开,母亲就从屋子里追了出来,只听“当”的一声,大门被她锁上了,她站在我面前,说:“把这几页试题做了!”我刚想说“只做几页就够了呗!”“只”字刚出口,便被母亲大人的语言大炮轰了回去,“快点去做,都快期末考试了还不好好学习!你看看学习好的同学,再看看你,时时刻刻都想着出去玩。”面对她的指责,我的叛逆心理一下子冒出来了,心想:反正我就是不做,你能怎么样?

  看我满不在乎的样子,母亲的话语如决堤的洪水滔滔而来,“小时候多学一点,长大了就不会吃那么多苦,学习是最好的、也是最容易的一条出路。现在很多人都后悔当初没好好读书,可是他们已经没有机会了。你不一样,现在还小,好好读书,长大后才能不后悔啊。”看着母亲眼神中的关切,我好像感觉到了母爱的伟大,那一点点想叛逆的小火苗也渐渐熄灭了。

  随着时间的推移,我知道我不该这样叛逆,我越来越理解父母了,这份叛逆也随之渐渐减少。我下定决心,以后一定不会再和父母唱反调了,还要多理解、关爱他们。

  我不该这样半命题作文 篇32

  两年前的一个夏天,骄阳似火,周围的空气热得发烫,仿佛划一支火柴就能点着似的。

  我上完了英语补习课后,和我的同学坐上了2路公交车,准备回家。

  街上的喧闹声、汽车喇叭声,都让人感到焦躁不安。车厢里热烘烘的,有的人翘着腿,不停的摇扇子;有的人脸上布满了汗珠,眉毛紧皱着;有的人靠在椅子上,享受着冰淇淋带来的凉爽;抬头望了望窗外,好等待外面飘来一丝凉风;一位妇女靠在后面的椅背上,阅读着杂志,肯定是进入忘我的境界……,我嘟着小嘴,埋怨着老天的不公。

  车子不知开了几站,车上的人也越来越少,直到离我家还有两站的时候,车上只剩下我,我旁边的一位阿姨和一个穿黑衣服的男子,那个男子见四周没有什么人了,便鬼鬼祟祟地走近了阿姨的身后,坐了下来,那个男子坐在后面,装作若无其事的样子,手却趁阿姨不注意的时候,悄悄地伸进了阿姨的上衣口袋,男子的眼睛还不时的四处望望,估计是想一出现不测便好开溜。当他把目光投向我时,看见我也正看着他,便对我露出了凶狠的目光,仿佛在告诫我不要多管闲事,我……

  只见那男子从阿姨的口袋中摸出一张崭新的100元,放进了自己的口袋,嘴角微微上翘,得意地笑了笑,然后大摇大摆地下了公交车……

  这时的我,心情怎么也不能平静下来,

  阿姨还不知道发生了什么事,只有我看见了小偷偷了阿姨的钱,但是我却怕小偷的报复而迟迟不敢做声,我感到无比的愧疚,便也急急忙忙地下了车。

  深夜,想起今天在车上发生的一切,我始终无法入睡,我充满了愧疚,想到自己只为了自己的利益,而让小偷逍遥法外,我就觉得自己不配带上那鲜艳的红领巾,窗外,蝉儿知了知了地叫着,好象也在笑话我:“错了!错了!你不是个好优秀少先队员!”

  唉!我真不该这样做。

  我不该这样半命题作文 篇33

  我在家里排行老二,上边有个姐姐,比我大一岁,我的姐姐长得漂亮,村子里的人经常夸我姐姐。而我长得却很瘦弱,脸上还多了难看的斑斑,脸蛋儿也比不上姐姐漂亮,好像我俩儿就不是一个爹妈生的一样,所以从小我就很自卑,也很妒忌姐姐,因为姐姐比我大一岁,所以妈妈经常让我穿姐姐穿剩下的旧衣服,每次穿着姐姐的旧衣服出去玩,村里的人就会笑话我,说我穿的难看、说我没有新衣服、说妈妈只给姐姐买、我却只能穿姐姐剩下的。听了他们的话,我很生气,同时又很伤心,回到家里吵着闹着让妈妈去集市上给我买新衣服。

  到了集市上,妈妈拉着我试了很多衣服,我都很喜欢,可是妈妈却说穿在我身上不合适,不是衣服太大就是衣服太胖了,而衣服穿在姐姐的身上,妈妈却说很合身很好看,转了半天也没买到合适的,最后却是给姐姐买了一件,而我却什么也没有。

  回到家里,看着给姐姐买的新衣服,我的内心充满了怒火,我恨我妈妈的偏心,我怨我自己长得瘦弱,突然一个恶念从内心升起,我找到家里的剪刀,对着姐姐的新衣服咔嚓咔嚓剪了几下,心里想着:新衣服谁也别穿。

  后来姐姐和妈妈发现了这件剪破了的衣服,我想着妈妈一定会狠狠的打我,可是妈妈没有打,却是蹲下来跟我说:孩子,咱家现在钱有点紧张,你和姐姐年龄又很接近,姐姐比你高,咱买大一点的衣服让姐姐先穿,等你长高了你再穿,这样咱家就能省出更多的钱供你们两个人上学了,等你长大了,咱有钱了,妈妈给你买好多的新衣服。听了妈妈吗的话,我的内心充满了后悔,可我却不知道跟妈妈说什么。

  虽然这件事情已经过去好几年了,但我却难以忘怀,我很想对妈妈说一句:妈妈,对不起,我不应该那样做,可这句话我始终没有说出口,而我的内心却一直在悔忆中度过。

  我不该这样半命题作文 篇34

  “叮铃铃,叮铃铃”,随着欢快的乐声,这节课结束了。可我因为和同桌有一个问题意见不统一,争执了起来。

  慢慢地,我们的声音越来越大,由讨论声变成了争吵声,到最后谁也不服谁,于是我们就到办公室请老师评判,结果老师竟然认为我同桌的看法是正确的,“论学习成绩,他哪能跟我相比?他最多算是一个中等学生而已,怎么可能他的理解是正确的呢?”我感觉很没有面子。

  下午数学课的时候,老师竟然让同桌上讲台为全班同学讲解,还大大表扬了他一番,瞧他那得意洋洋地神态,我心里特别不舒服。下课后,同学们一窝蜂地朝同桌涌来,纷纷向他请教,他简直成了明星。我使劲把凳子挪向另一边,心里暗想:“哼,以前,同学们有不会的题,都来问我,你没有什么了不得的。”我离开了座位,出去透透气。

  回到教室后,发现我的日记本丢了,猛一抬头瞥见同桌正拿着我的日记本, 我气急败坏地一把夺了过来,并且当着全班同学的面骂他,我心里的怒气还没有完全消失,正巧看到他平日里最喜欢的陶瓷水杯,……只听见“砰”一声,同桌的水杯就摔在了地上,当然香消玉殒了!看到这个场景,她哭了起来,那一瞬间,我心里是得意的。这时,我的后桌拍了下我的背,小声说:“你的日记本掉在了地上,你的同桌帮忙捡起来,并拍掉了上面的灰尘。”

  听到事情的真相,我懵住了,为我刚才的冲动后悔不已。放学后,我到学校附近的商店,看到一个上面印有“哆啦A梦”的款式,這是同桌最喜欢的卡通人物,她一定会高兴的。我找到同桌愧疚地说:“对不起,今天是我太冲动了,请你原谅我,希望以后我们还是好朋友。” 同桌拿着水杯朝我会心一笑,说道:“嗯,我们永远都是朋友。”

  回家的路上,我反省今天的事情,做人不能太虚荣,做事不能太冲动,不然会伤人害己。这样想着,脚步突然变得轻盈起来,远方的夕阳散发着柔和的光芒。

  我不该这样半命题作文 篇35

  相隔几座城,我才读懂你的心。

  ——题记

  年少的我正处在叛逆期,总觉得你很烦人。你总是爱唠叨我几句我早已听惯的话,在我眼里,这是废话。可当我离开了你,妈妈,才迟钝地发现,原来这是你对我浓浓的爱。

  记得有一次,我准备去上课,背上书包就要往外冲,可是你却把我拦在门口,非要给我整理衣服,嘴里还不停地唠叨着:“出门要靠边走,别边走边玩手机,过马路要左右看车……”我把你的手拿开,回你一句:“知道了,我又不是三岁小孩,这些话我都听得能倒背如流。”说着冲出了家门,你一直站在门口望着我,偶然一回头,你的眼睛好像会说话,轻柔地叙说着你对我的爱,你的微笑一如既往的慈祥,却又略带了几许忧虑。后来,听爸爸说,你一直在望着我,直到我消失在你的视线。我是那么迟钝,直到我离开了你,才体会到你唠叨的话语与牵挂的目光中包含着浓厚的爱。谢谢你,妈妈,总是用爱滋润着迟钝的我。

  升入初中,你将我送入了天津,在这个繁华的大都市中,我如一叶孤帆,静静地在都市中飘荡。那里没有亲密的伙伴,没有慈祥的亲人,没有熟悉的地方。一切的一切是如此陌生,没有了你的陪伴,我竟如此孤独。但是渐渐地,衣柜里装满你精心挑选的衣服,桌子上摆满了你为我准备的用具,墙壁上挂上了你亲手缝的十字绣。原来,我的周围已经被你的爱填满。我是那么迟钝,直到与你相隔了那么远,我才体会到你深厚的爱。可是,每当看到你离去的背影,我的泪总是不受控制的滴下;每当看到你送我离开的不舍,我的泪总是不由自主的落下;每当看到火车飞驰而过的那座城市,我的泪总是默默地流下。我多想让你再唠叨我几句,可是机会很少了……

  我不该这样迟钝,当与你相隔几座城才能明白你对我的爱。我愿捻一指花香,落墨,为你写下心语,让氤氲在心头的感动,化成诗意的葱茏。妈妈,谢谢你,始终如一地爱着这样迟钝的我……

  我不该这样半命题作文 篇36

  直到现在我还是难以释怀,叛逆给我带来的后果,我再见到她时,我们已是两个不同世界的人了。

  从小我跟着阿泰生活在一个小村庄中,iPad喝酒打牌,他虽没读过书,但他最后所说的话简单易懂,也很有人生哲理,因为阿泰的习惯语言,三四岁的我就有了一个大的梦想,考上大学远离那个老太婆!那时我并不大明白大学是什么,只是望见考上大学的人的离开了村子,我也想。

  小时候的我常与村中小伙伴一起捉弄阿太,他去引开阿太,我去阿太开的小卖部那里拿干脆面吃,他才随手拿起一鸡毛掸子追在我的后头跑,边追边喊:“小兔崽子!把东西还回来!”我也不肯服输,叫嚷道:“阿太小气鬼,我终于有一天会离开你的!”阿太加快了脚步,我直到现在还在纳闷一个七老八十的人了还能跑那么快,也真是奇怪,我爬上树阿太在树下喊,你有本事你就别回来,我朝他做了一个鬼脸,到了傍晚我偷偷溜进后院的小屋子,我的秘密基地不一会便睡着了,第二天早,我身上多了条小毯子,也许是我自己盖了,不记得罢了。

  后来我长大了,父母将我从阿太身边带走,让我去城里读书,城里没意思,没有阿太和其他邻居的打牌声没有阿太的小卖部也没有,阿太我常偷偷跑回去找阿太阿太每次都在村口坐着,好似在盼些什么。

  记得那次回到阿太家,阿太的红烧肉煮咸了,和阿太吵了几句,气不过将筷子扔在桌上,摔门而去,我不知道阿太是怀着怎样的心情吃完那顿饭的,我一直不愿意见他和他讲话过了好几个月,母亲告诉我,阿太走了一时间心中五味杂粮在送,阿太走时没有什么仪式,所有来参加的都是阿太的熟人,眼睛都又红又肿,我没哭,阿太不会想看到我哭的。 那一时的叛逆赌气,让我与阿泰没有好好再讲讲话,我知道阿泰走了,但他好像也没有走,我至今无法接受一个高高大大的人,变成了一个小木盒子。

  我不该这样半命题作文 篇37

  深秋,外面很冷,但那时我却一肚子火气,原因是我和爸爸吵架了。

  周五下午,刚回到家,我就想玩玩手机放松一下,反正周末两天不上学。但我和爸爸有过约定,开学后不能玩手机,怕影响学习。可那时我却没顾一切,打开手机,点击了游戏便进入角色了。

  后来,爸爸回来了,看到我正在疯狂地玩手机,便厉声喝道:“快把手机放下,我们不是约好了吗?开学后不能玩手机。”我说:“等下。”爸爸说:“既然说了不玩手机,就要说到做到,既然做不到就不要轻易承诺。”我当时就像太上老君的炼丹炉炸了一样,气愤的说道:“我不就玩下手机嘛!一周七天,五天都要累死累活的去学习,周末就放松一下怎么了?”爸爸当时也怒了:“玩手机肯定会影响学习。”我狡辩道:“玩手机和学习有什么关系?”爸爸更气愤了,说道:“你是不是‘皮松’了,是不是想让我打你,还敢跟我顶嘴?”说着耳光就上来了,伴随着剧痛我硬是忍了,委屈地回到了自己的房间。

  回到房间里,我躺在床上,满脑子想着爸爸的种种不好,泪水止不住的往下流,液体是咸咸的,涩涩的……

  过了好久,我又突然想到了爸爸为我们辛苦挣钱的场景,阳光暴晒,爸爸汗流浃背。猛然间我发现我错了,于是开始审问自己为什么要惹爸爸生气,爸爸他也是爱我的啊。

  周六,我赶在爸爸还没起床之前,轻轻地走到爸爸的床前深深地鞠了一躬:“爸爸,昨天我做错了,我知道您还是爱我的,我不该惹您生气。”看到我诚恳的样子,爸爸向我张开了双臂,我扑向爸爸的怀里和爸爸紧紧地拥抱在一起。爸爸原谅了我,并且让我周末适当的放松下。

  想想那时叛逆的自己,虽然逞了一时之能,可留下的却是后悔与愧疚。真的,叛逆的我们还是要冷静下来,和长辈们好好沟通,多想想长辈们的难处,这样就不会憋屈和气愤了。

  良心发现,那时我不该这样叛逆。

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