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篇一:元旦爆笑小品剧本(5人)
一堂语文课(5人)
表演者:游小敏 包军 郑新昌 欧阳露 蓝翠媛 蓝翠媛:我们班新来了一个语文老师,他长得老帅了!嘴皮子老利索了。老,老,老师。(小声)
游小敏:亲人们呐,我想死你们啦!我是一名数学老师,今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不,学生们都在这等着闹着吗?能消停会不,你说你们这下课又说又跳,又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的,还有一个像学生呢?还精英班呢,把你们给得瑟的。这校长也是,这都啥时候了,马上期末考试了。又窜又跳的,咱们今天还继续上课。
全体:啊?
游小敏:啊什么,起立!嗯嗯,坐下。嗯嗯,再起立。嗯嗯,再坐下。你们要是不鼓掌,咱就再起立。(对观众)没事,啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊,啊,跟大家说件事。一会儿,教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课,说咱们班是精英班,还很有很特色。能给我整掉链子吗?
全体:能!
游小敏:什么玩意?
全体:不能。
游小敏:那也不行,我给你嘱咐几句。第一,上课的时候一定要精神利索的,别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二,这领导要是问啥的话,别那
个!第三,领导要进到班里头,咱们有点眼力见,领导到谁那,谁就抬了给领导让个座。第四,也就是最重要的一点。就是一定要说普通话,就是像我说得这么标准,就是牛。(哎……)还有不明白的吗? 蓝翠媛:老师!我!我!
游小敏:好,你说。
蓝翠媛:老师,为什么领导总是来咱们学校听课。
包军:这还不知道吗?咱们学校老师上课上得老好了
游小敏:说得很好,其实就这么回事。咱们学校这两年,教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了,才过来的,所以咱一定要好好表现。稍微等会儿,领导一会儿就来了。
郑新昌:老师,老师!
游小敏:嗯?
郑新昌:听说领导不来啦。
游小敏:那说不来就不来啊。
郑新昌:嗯。
游小敏:那也太不那个啥了吧,行了,咱,咱不要讨论局长来不来的问题了,那领导不来就不来吧,那局长不来,校长不还在那坐着的吗?对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们?
全体:是!
游小敏:行,完了。我们开始上课,起立!
欧阳露:老师好。
游小敏:不是,你们都哑巴啦?
全体:老师好。
游小敏:好,请坐吧。拿出手里的卷子,第一题,请描述一下我们的祖国。谁能来啊?
蓝翠媛:老师,我我我!
游小敏:你叫什么名字。
蓝翠媛:我叫媛媛。
游小敏:媛媛同学啊这个,回答问题很踊跃。好,你来说一下。 蓝翠媛:祖国是母亲!
游小敏:好,好,很好。她很有思想,祖国是母亲。好,你来。 包军:好,我来。祖国是媛媛的妈,你妈妈(指媛媛)
游小敏:我说这位同学啊,这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢?祖国是我们所有人的母亲。对不对?
包军:老师你要这样说的话,我还是你老弟呢。
游小敏:你这孩子也太没大没小了,你是哪个班的,你班主任是谁? 包军:我班主任,蒋主任啊。
游小敏:蒋主任在这坐着呢,你教过他吗,蒋主任说了,你就是原先他班那个差生。行了,不跟你较劲了,看第二题。第二题是一个造句练习,请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿?
郑新昌:老师,我来,我来。下班了,爸爸陆陆续续的回到家。 游小敏:你这个问题大了。我让你造句,你造出很多爸爸了。 郑新昌:那,那老师我再来一句吧。
游小敏:你不要再造了,再造,造出一群妈妈了。我问你,你这语文
谁教的。
郑新昌:我老师老有名了,邹华来,邹老师。
游小敏:难怪,这语文是体育老师教的。好,坐下。行了阿,第三个题。诗歌背诵,谁在诗歌这方面有特长吗?好,你来。你有什么特长? 包军:三岁的时候我就可以背唐诗三百首。
游小敏:哇,不错阿,三岁就会背唐诗三百首。给大家来一段。 包军:日照香炉生紫烟,一行白鹭上青天。横眉冷对千夫指,朝辞白帝彩云间。
游小敏:你们这还好呢?你不三岁就会三百首了吗?
包军:三百零一首啊。
游小敏:三百零一首,哎呀,坐下吧坐下吧。同学们,我们精英班这个基础知识实在太差了。(学生小声说“太好了”)这我没法教啊。 蓝翠媛:老师老师。
游小敏:媛媛。
蓝翠媛:老师,咱们班不擅长语文基础知识,咱们班擅长对对联。 游小敏:就你们还擅长对对联呢?
蓝翠媛:不信你让班长,对一下。
游小敏:班长来一个,上联:男生 女生 穷书生 生生不息 郑新昌(来回走了七步)初恋 热恋 婚外恋 恋恋不舍
包军:人才啊,七步成句。我送个横批:小三(生)难恋
游小敏:(暗自赞许)对的倒蛮工整的,就是思想内容蛮跟得上潮流哇!
欧阳露:老师老师,他对的太没特点了。我也来一个。
游小敏:好嘞,那你来一个有特点的。接好了啊,上联:爱国爱家爱师妹
欧阳露:防火防盗防师兄
郑新昌: 我再送个横批:恋爱自由
游小敏:(小声嘀咕说)比我当时有才多了,再对下去,会把我数学老师的身份暴露出来的。
包军:老师,再来一个。 游小敏:这个环节到此结束,接下来我带大家朗诵诗,体验下古诗的音韵美,这样啊,我先朗诵一遍,等下大家来跟读。
游小敏:《卧春》
齐:《我蠢》
游小敏:《卧春》
齐:《我蠢》
游小敏:跟你们说不清楚了,继续。
游小敏:暗梅幽闻花。
齐:俺没有文化。
游小敏:卧枝伤恨底。
齐:我智商很低。
游小敏:遥闻卧似水。
齐:要问我是谁。
游小敏:易透达春绿。
篇二:5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本
5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本《今天和明天》
今天和明天
道具准备:小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张
人 物:解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅,学习认真,严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者,只说不做;丙——学校里面的“小混混”,没有奋斗目标,在学校度日如年;)
旁白:这是西阳中学八年级的一个班,接下来即将开始张老师的一堂语文课,我们一起来看他们班这些可爱的学生们。
甲:在课前正在埋头预习课本,显得认真而从容。
乙:如果真的有一天,我的老爸给我很多钱,如果真的有一天,我的宝马,跑在平凉的大路上??(斜坐在课桌上,唱)
丙:行了行了,就你这小样,还想有很多钱,还想有跑车,简直是痴人做梦,(带着鄙视的眼神说),还是老古人说的好啊,龙生龙,凤生凤,老鼠生的儿子会打洞呀。
乙:你说啥,你怎么骂人呢,是不是欠揍呀,(起身,用手去拉丙的领口)甲:你们能不能别吵了,一天叽叽喳喳的烦不烦人那,(很生气的样子)。你说你们两个,一个是白日做梦,一个是稀里糊涂的,也不知道一天趁着现在美好的时光,多学点东西,去追求一个好的未来,只说不做能出息吗?没有理想,度日如年的在学校能有出息吗,你们出息啦,太阳会从西边升起来,东边落下去?(意味深长的说,并用手从东边划过到西边)
乙:东方红,太阳升,咱班出来个李富翁,他为自己谋幸福啊,一天过得好自在,他为别人造噪音啊,影响他人不理睬。(自己编调子,唱出来)
丙:我呀,没有甲那么优秀的成绩,当然也更没有乙的傻样(起身,用手点着乙的头),我的生活是??
乙,甲一起唱:世上只有周公好,有周公的孩子睡得好啊,睡--得--好!
旁白:叮铃铃,叮铃铃,上课的铃声响起。
老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)
三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫,错位喊),老师说同学们好,请坐。老师领读:学而时习之,不亦说乎;行有余力,则以学文;敏而好学,不耻下问;知之者不如好之者,好之者不如乐之者。甲:认真跟读;乙:头埋在桌子下偷偷玩手机;丙:俯首桌子,睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)
张老师:乙
乙:哦,仓促起立 老师:我看过这样一幅漫画,一只老鼠,将自己的尾巴接到电脑上,人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦,因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊?
乙:………………(低头不语)
老师:还是咱们的丙同学好啊,你们看看人家,两耳不闻课堂语,一心只读周公梦啊。
旁白:初中时代是多么美好啊,这里充满了欢乐,充满了我们羞涩的回忆,这也正就是我们的今天呀,有人说,少壮不努力,老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天!时光飞逝,转眼又是一个十年,十年后……
甲:在初中时我刻苦学习,终于考上了平凉一中,又考上中南大学,毕业后,现在到一家很大很大的公司上班,有宝马开,有别墅住,生活还算可以;
乙:唉,我爸当初没有给了我很多钱,现如今啊,我再也没有做过白日梦,因为白天我都是开着自己的拖拉机,耕田种地,为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。
丙:等我一觉睡醒,老师不见了,周公不见了,只有我找不到方向的迷茫!
甲,乙,丙:世上没有后悔药,只有好好把握我们的今天,才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说)
鞠躬,退下。
篇三:五个人的搞笑小品剧本
别怕,有我在
人物:
学长
小赵
甲
乙
丙
小赵:金风送爽红旗展,六十周年迎华诞。准备节目有我在,爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧,正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的?嘿嘿,在这我说了算。
学长:小赵啊,让你办的事怎么样了?
小赵:哎呦,学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水
学长:我问你,剩下那个解放军士兵的角色,你找好演员没有?
小赵:有我在呢,您还不放心吗
学长:那我也得问问呀,上回让你找个弹吉他的,你给我找了个弹棉花的;让你给我找个演古装戏的,你给我找了个留着非主流发型的;让你给我找个会朗诵的,你给我找了个天津口音的,人家都夸咱们,你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵:您放心,我从大一选了三个。。。
学长:不是让你从国防生里找一个吗?
小赵:国防生都去准备阅兵方阵了
学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗?
小赵:他去负责国庆大和唱了。
学长:那你选大一新生能行吗?
小赵:这回您放心。听说要演解放军,大家报名都非常踊跃,我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的,待会让他们上来您选一个。 都上来!
小赵:您看,条件不错吧。快叫学长
甲乙丙:学长好
小赵:待会要给我争气啊
学长:嗯,外型都还可以,但我得看看你们会不会演士兵,你们谁先来啊 甲乙丙:我先来,我先来。赵哥,让我先吧
小赵:那按原来的报名顺序吧,(指甲)你先演
甲:(立正)。。。怎么演啊?
小赵:哦,对啊,学长,没道具,不好演
学长:把话剧准备的道具枪拿来
甲:(抗在肩上)
学长:枪拿的不对
小赵:挎在肩上
甲:(挎在脖子上)
小赵:不对,往下
甲:(挎在要上)
学长:算了,你也不要挎着枪了。解放军,要展现解放军的英雄气概。这样吧,你摆个拿枪的poss我看看
甲:什。。什么叫poss?
小赵:就是姿势。快摆一个举着枪的姿势
甲:(双手举枪)
小赵:学长看
学长:你很适合,
甲:真的?
学长:很适合演匪兵甲,还没打就举枪投降了
甲:大学长,你再给我一次机会吧
小赵:那。。学长你看下一个
乙:赵哥别怕,有我在(接过枪)在旁边好好学学,士兵要这样演。 学长,那我开始演了?(下场)
学长:这是要干什么去?
乙:(猫腰碎步上)go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad? 小赵:你这是?
乙:这叫气势。国外反恐部队都这样
小赵:对,学长你看,多有气势
乙:还有我这姿势(猫腰端枪)
学长:你也很适合
乙:瞧见没?
学长:很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去
小赵:学长你别生气,这不还有一个呢嘛
丙:学长,赵哥,别怕,有我在。他们都不会演,这枪要这么拿(正规站姿射击)pia!
学长:嗯,有点意思
丙:(模仿“顺流”)我的枪法就是准,天生就准。枪是从我心窝里长出来的,我就是枪,枪就是我
学长:行,我们需要一个普通的步兵角色。。。
丙:(各种射击姿势)pia! Pia!Pia! (蹦,回身不小心撞倒学长) 小赵:哎呦,学长你没事吧?
丙:学长我演得好吧?
学长:别说了,你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员?还都大言不惭“有我在”。就演成这样?
小赵:他们一开始说的都挺好啊,说知道解放军,而且有生活
学长:真是吹牛不上税啊。还有生活(指丙)解放军有像你这么上蹿下跳的吗? 丙:我看过《我的兄弟叫顺流》,看了三遍呢
学长:一上来就想演英雄?所以上来先给自己人一下?(对乙)你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的?
乙:没有。但是我天天打cs
学长:哦,洋鬼子
乙:对,外国特种部队都这样
学长:哼,所以他们打不过咱们。(指甲)你也有生活?
甲:对,我见过解放军执行任务
丙:哈哈哈,你见过哪个解放军不会拿枪的?
甲:但是我没确实见过解放军拿枪
乙:那解放军不带枪他拿什么执行任务啊?
甲:手
乙丙:手?
甲:去年,我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间,我们村就变成了一片废墟,我的爷爷被压在了房子下面。我喊着“爷爷”“爷爷”,之后我听见了爷爷微弱的声音,“孩子,不要担心,解放军回来救我们的”。可是那时余震不断,道路桥梁损毁严重、处处是塌方,救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久,有人喊解放军来了,我赶紧跑到村口,看到了一支绿色的队伍从远处奔来,那是生命的颜色,那真的是解放军啊。我喊着“快去救救我爷爷”,三个解放军战士二话没说跟我跑到了我家,在坍圮中,他们用手奋力挖着,那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来,后来医生说,还好抢救的及时,要是再晚一点。。。。是解放军的那双手救了我们啊
学长:喂?妈,你可急死我了,给你打了两天电话都不通。什么?打台风把咱家淹了?那,那,那外公呢?外公怎么样?啊,啊,解放军来把你们都救出来了
小赵:(拿着一打钱)学长,我们早听说你家受灾了,这是院里组织的捐款 丙:我们生活费不算多,一点心意,你就收下吧
学长:(呜咽)。。。。。。你们看,我刚才说了那么重的话,你们还。。 乙:学长,别这么说。我家是湖南的,去年遇上雪灾,全国各地都来帮助我们。 甲:是啊,我们地震灾区救灾重建,也离不开大家的帮助
小赵:就是就是,大家互相帮助,都是自己人嘛
学长:啊,是啊,有你们在,我就不怕了。因为我们有一支为人民服务的铁军在,因为我们有团结友善的十三亿中国同胞在,只要我们众志成城,就没有战胜不了的困难。
五一小品剧本搞笑小品买包子外传
五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》五一小品剧本
场景:马路边。
道具:卖包子三轮车。六个包子。
出场人物:赵明阳。张王。
开场——
张王骑着三轮车上场:阿凡提的包子!阿凡提的包子!俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方,保证你吃了马上就能昏庸……不是,是昏迷。
赵明阳走过去:我要六个包子,但是……里面没有放阿司匹林吧?
张王:放什么?阿死啤淋?我这个包子没喝过这个牌子的啤酒,它可不是酒鬼,酒量也很差,一喝就倒。
赵明阳:难怪脸上全是皱巴巴的,难怪看起来很欠扁,估计已过花甲之年了。
张王:说出来吓死你,我这包子可获过美国奥斯卡奖,还得过诺贝尔奖金……
赵明阳:那你的包子是在哪儿诞生的?受过什么教育?
张王:我又不是它的监护人,它出生的时候我又不在场,我怎么知道?
赵明阳:好可怜,原来是在孤儿院长大的!
张王:是我一直在供养着它!
赵明阳:不是圣母玛丽亚吗?
张王:你看,刚刚出笼的,热气腾腾的!
赵明阳走近一看:是不是得过低烧啊?
张王:刚刚退过烧,那就表示身体健康正常。
赵明阳:刚从医院回来吗?
张王:我的包子可从来没有去过医院,也从来没有吃过药,打过针,更没有住过院。
赵明阳:谢天谢地,没病就好。
张王:不过,刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊:啊?!怀孕了?
张王:大夫说,啥毛病也没有,虚惊一场。
赵明阳:我说,你这个包子看上去啥这么胖呢?
张王:起初我的想法跟你一样,我也以为这就是怀孕之前的预兆,反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳:我怎么感觉你就是我的大夫,我是孕妇吗?
张王:之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子,色香味俱全,相当等于满汉全席。
赵明阳:一百个包子?不是撑死,就是等于怀孕。
张王:不用怕,我这个包子还是个一流反恐精英,它能一辈子保护你。
赵明阳:为什么不是二流反腐精英?
张王:至少我可不想让它做一名腐败分子,不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳:果然是有其父必有其子。
张王:多谢老大夸奖!买几个包子吧,江湖急救!
赵明阳:我是救世主吗?那好,我就舍身成仁,买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子:世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找?……
赵明阳:我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王:就是不知道什么时候回家探亲呢?回来看看我。
赵明阳:都已经卖给我了,从此以后我就是它的监护人了!
张王感慨万分唱道:回来吧,回来哟,浪迹天涯的游子……
赵明阳:放心吧,最近一段时间我不会出国的,一直都呆在国内,哪儿也不去。
张王:孩子哟,不要说我心狠手辣,一下子失去了六个孩子,但是我不怕,因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道:这个……量过体重吗?多少斤?
张王:它出生的时候,来不及办出生证,连母乳都没喝过。
赵明阳:真不知道你是怎么照顾它的?
张王:我能养育它这么大,已经很不错了。你呢,买回去后还是一口一口吃了它。你看,多听话的孩子!
赵明阳:我回去后会好好招待它的!
张王:我的包子,那是我的招牌菜。今天赚了钱后,回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾,反正天天要吃的。
赵明阳:你卖包子,就是为了要吃那些昂贵的菜?
张王:你又不是我老婆,干吗管我的私生活?
赵明阳:就是,我买的包子它也有私生活,反正你也管不着。
张王:好好享受吧,吃完后能打嗝,那就表示绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道:不知道……卫不卫生?
张王全都听见:放心,我已经在家给它们阅读过卫生保健书了,每天都要念经一遍,估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳:不过,它们会懂吗?
张王:不懂也得懂,不然我就扔了它们,不要它们。
赵明阳目瞪口呆道:好严厉啊!
张王:当然,做错事就得一定要严厉批评,怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落?绝对不能,万万不能!
赵明阳:不管怎么样,就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女?
张王:哎哟,真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢?
赵明阳:如果是女的话,我担心吃完后,我会不会马上也变成女的?
张王:啊?!
四人搞笑小品人搞笑小品剧本
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本(疯狂透支)
场景:
在一家酒店和OK厅里,分别挂着酒店和OK的牌子,室内摆着两张茶几,四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方,放有VCD、电视机、麦克风等。
人物:
张喜歌,某单位临时工;张银,某银行职员;
张盾,某公安局警官;男,45岁,简称张。
茹爱酒,男,38岁,某单位临时工,简称茹。
李春燕,女,26岁,服务员,收银员,简称李。
剧本:
李:(上场,开始餐饮服务的准备工作)
张茹:(从舞台两侧分别上场,二人见面后,相互亲切地打招呼。)
张:兄弟好。
茹:老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下,差一点摔倒,)
张:老弟没事吧。
茹:没事,没事,就是看到你太激动了。
张:三天不见真的如隔三秋。
茹:我也真的老想你了。
(两人拥抱后,边说边亲热地向前走。)
张:服务员!这是我们的包厢吗?
李:是的,先生。里面——请。
茹:(2人坐下之后,茹问张喝什么酒。)老哥,喝什么酒啊。
张:要喝就要喝茅台,不喝名茅台激情上不来。
茹:服务员!上茅台,高度的。
李:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒,并分别把酒倒上。)
张:高度的纯,高度的香,高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
茹:不,哪叫爱好相投。
张:对,叫爱好相投。老弟呀,今天是周末,为了我们的友谊和快乐干杯!
茹:干杯!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老哥呀,有句名言叫作“大海航行靠舵手,交流感情还得靠喝酒啊,哈哈,咱再来一个酒”。
张:老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老弟呀,有句话叫作“今日有酒今朝醉,管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不,今天我们就喝个尽兴,喝得就像职级晋升,就像首长阅兵——同志们好!。
茹:首长好,哈哈,干!老弟你太有才了,你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”,你这辈子你没混上个官,真的太委屈你了。
张:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀,
今天,我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹:今天,我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥,咱的酒也差不多了,我们换个地方玩好吧。
张:好,换个地方。茹:服务员,结帐。李:来了。两瓶茅台是1800元,两包软中华是180元,菜是600元,共计是2580元。
茹:2580,正好叫什么……. 张:叫“你我发”,茹:对,叫“你我发”,好,刷卡。(一下子拿出几张卡来)
李:先生,你这张卡可能是透支超限了,不能交易了。
茹:没事,我再换一张卡。
剧情:一群吃喝玩乐的酒肉朋友,高消费成瘾,常常入不付出,平时讲究享受,完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受,开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋,每人手中持有多张卡,而且卡
卡透支。银行催款不理不睬,公安催缴东躲西藏,最后,经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。
茹:没事,我再换一张卡。
剧情:一群吃喝玩乐的酒肉朋友,高消费成瘾,常常入不付出,平时讲究享受,完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受,开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋,每人手中持有多张卡,而且卡
卡透支。银行催款不理不睬,公安催缴东躲西藏,最后,经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。
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