1、问：化妆的最高境界是什么。

2、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

3、难忘您慈爱的微笑，常想您鼓励的眼神，牢记您谆谆的教诲，铭刻您无微不至的关心，亲爱的小姨，祝您天天开心。

4、女：我胖吗？

5、这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

6、“你家东西不错，但是有点贵，

7、领导大声的告诉他：放手去做，有我。员工：领导这个新客户就是你您。

8、春眠不觉哓,处处蚊子咬。夜来巴掌声,蚊子死多少。

9、男：你是我见过的最苗条的……胖子。

10、“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”《不是»那你爸姓李？”《不姓。

11、”~哦，你家人有做公务

12、正如玫瑰逗人喜爱，愿你的生日带给你愉快，因为你是最可爱的妹妹，愿你生日焕发光彩，从天明到日落。

13、在错的时间里遇到对的人，在对的时间里失去爱的人。

14、传承一个品牌，需要内涵

15、为了订单，除了爱情，什么都给；

16、员工：领导，我跟新客户沟通有点紧张。

17、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

18、臭美臭美真臭美,精怪皮子,蛤蟆嘴,老虎鼻子,猪耳朵,看你还怎么臭美!

19、哈哈哈，这个是发生在本人身边的事情，绝对真是搞笑。中国词汇非常丰富，稍微理解错误就会出笑话[微笑][微笑][微笑]

20、”“直系亲属呢？”“也没有。’“哦，那

21、男：妞儿，给爷来个曲儿

22、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

23、你怎么一个人逛街啊？

24、别人家的和你家差不多，价格比你家便宜。”

25、一个朋友请多年未见的老友去KTV唱歌，当服务员把无线麦克风拿进来放桌子上的时候老友大喊了一句：小伙子，这都没有线怎么唱你给我换个带线的麦克风。服务员笑呵呵的回答：先生有线的耽误您放飞自我[呲牙]

26、销售员：女士请问您是做什么生意的？

27、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。

28、亲爱的，你爱我哪几点。我全天24小时爱你[爱慕]

29、我问小姨，今天你穿的衣服很好呀，小姨幽默的说，你说错了是太好看了

30、没有你的城市叫他乡，没有你的旅行叫流浪。

31、吧!千是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。

32、认识一个品牌，需要机遇

33、公司两同事-男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。女的问怎么分，男的说就拿来结婚

34、员的么？”《没。

35、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”

36、一半生意，一半生活；一半产品，一半人品。

37、话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

38、给你推荐一些吧。

39、我说小姨你唱歌的声音廷好听，小姨幽默的说，还行吧我比歌唱家唱的还好呢，小姨每次说话都能把家里都能逗笑了，他是家里的开心果

40、我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧!

41、差不多不代表一样，是很不一样！

42、老师问我，黄黄的，一条条是什么东西。我想了想大声回答：大便。老师绿着脸说出去把门关上。

43、被爱在最后,被甩走前头,若问为什么,因为我太帅,如今美女爱丑男,男生还是丑点好。

44、你可以偷我的段子，偷我的表情包，偷我的图，就是不要偷偷撬我的定单；

45、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

46、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

47、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

48、销售员：那请问您家是做钢门生意的吗？

49、爱你爱你我真爱你呀,找个画家画下你,把你画在地毯上,抱着地毯我抱着你!

50、若没有人赠予你阳光，那就做自己的小太阳。

51、其实幽默都是现实中来的，多看看幽默的段子，看看有趣的新闻，试着让自己贫一些就好了。你还可以看下《PUA让女人爱上跟你的互动,跟无聊说拜拜》，根据这篇文章写得提高一下你的互动能力，这样会让对方觉得你很有趣的。

52、愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

53、我说小姨你长的廷好看呀，小姨幽默的说，我长的比傻丑还好看呢

54、又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”

55、块吧，12块我吃不下

56、顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”

57、购买一个品牌，需要眼光

58、懂得关怀别人，是成长的真正开始。

59、去买苹果小贩说是1.5元一斤我说那么贵啊要不5元三斤吧小贩说不行不行都赔钱哈哈哈哈哈哈哈哈

60、了解一个品牌，需要时间

61、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八

62、女士：不好意思，我们家不做人体器官，我们家做防盗门[呲牙]

63、女：爷，小女子卖身不卖艺

64、一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

65、一整个披萨你要切8块还是12块？

66、祝我客户：资产过亿，单手开法拉利，个个有情有义，有机会照顾我的生意。

67、女士：我们家是做门的！

68、山海可以阻隔彼此，却阻隔不了我的思念，距离可以拉开你我，时间可以淡忘过去，却忘不了永远你是我的小姨。

69、答：不要脸[打脸]

70、大夫说：去给那位要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!

71、（我就啥也不说了……你不胖谁胖）

72、我：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎1惭

73、赞美一个品牌，需要体验

74、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：

75、你会弹钢琴吗?？”“不会”“既然这样儿….你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车…

76、半个人逛街我怕吓着你！