最经典职场笑话

最经典职场笑话大全

  最经典职场笑话大全,求职面试的时候要注意一些小细节,在职场上不能将这些问题一概而论,提升自己的能力才是头等大事,以下是最经典职场笑话大全,希望对你的生活有所帮助。

  最经典职场笑话1

  职场笑话一:有多少人觉得这没问题的

  我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”结果被一群人排队嘲笑到死!

  职场笑话二:快速的成长

  我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

  职场笑话三:3楼和30楼掉下去没区别

  小王是个建筑工人,第一天上班,在27楼顶,吓的根本不敢站起来,他问另一个工人为什么不害怕,那人回答他说:没什么好害怕的,据我说知,从3楼掉下去和从30楼掉下去,结果是一样的。

  职场笑话四:我从来没洗过脚

  公司两职员打赌,谁输了要请客去洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,旁边一个MM大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷刷的眼光投向了她的脚。

  职场笑话五:吞银币

  有一次在办公室,同事们在讨论吞银币魔术,同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来,同事乙立刻打断了说:“这算什么,我吞了还能拉出来了”

  职场笑话六:工作时不能睡觉

  小马累了,见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后,老板来了,叫醒他:“你难道不知道工作时不能睡觉吗?”小马:“是呀,工作时我没睡呀,我睡时也没做工呀。”

  最经典职场笑话2

  1、办公室一MM做年报数据,忙不过来,想让同办公室的GG帮个忙。MM:麻烦你帮我导一下数据。GG:怎么导?MM递过来一个拷有数据的U盘。MM:插上就能导了。GG:(脸红)我这就插上导。MM:(脸红)恩,谢了。

  2、在面试一个年轻的时髦MM时,人事部主管决定问一个哲学问题:“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈,不论是古代的,还是现代的,去世的,或还活着的,你会选择谁呢?”MM为知道答案显得有点兴奋,迅速地答到:“活着的。”

  3、职场如战场,学习兵法很重要:老板不动你不动,老板欲动你先动,偷闲得摆空城计,承认错误将计就计,下班不要多呆三十六计走为上计!

  4、职场如战场,爱拼才会赢,老板如亲爹,要敬才可以,加薪须加班,要熬才可以,做到以上者,月薪才能如月经,月月才会来。

  5、职场秘籍:保持求知心,工作有乐趣;树立好目标,热情激发起;诚实待同事,坦诚表建议;团队齐合作,并肩共努力;控制情绪化,晋升没问题。祝你成功!

  6、职场六要率:领导说话猛鼓掌,领导贪污别在场,领导泡妞快订房,领导吃肉咱喝汤,领导小三当亲娘。

  7、同事姓夏,他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字,想好一个简单的----“周一”。大家说:“不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周日。”有人问:“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说:“第八个就叫夏周一。”

  8、一工人肚子疼,医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后,就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?”“回去要扣奖金的。”“那你躺在板凳上干什麽?”“我这叫‘一不做,二不休’。”

  9、有家公司举办新年晚会,一员工经过重重考验,进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄:“苹果!苹果!苹果!”结果他真的抽到一张字条:苹果牌笔记本!正在他激动万分之时,司仪缓缓地递给他一个礼品包,里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。

  10、设计师一枚,鬼节,办公室小伙执意晚上加班画图。大伙集体劝说:“小心晚上女鬼相陪”答曰:“最好也是个画图匠,附我身,等早上醒来,哇塞,图纸都画完了耶”众人汗颜,小伙一旁小声念叨:要知道甲方催图比鬼附身[恐][怖]的多!多!多!

  11、公司经理安排刘道去南方出差。刘道说:“还是安排别人去出差吧!我怕出轨。”经理说:“我们的列车出轨的概率极低。”刘道说:“我怕老婆在家出轨呀!我老婆出轨的概率比列车出轨更大,列车出轨丢命,老婆出轨丢人。”

  12、有一句广告语“好肌肤,每天要喝8杯水……”有一同事,化妆品的品牌没记住,倒是落下了一个喝水的习惯,每天喝8杯。一个月下来,此君面带得意之色对我们说:“看这里看这里!”另一同事用手按上去,十分肯定地说:“的确肿了……”

  13、同事老范爱抽烟,但特别吝啬,别人每天都会在办公室发烟,他从来都是偷偷地抽自己的。那天,一同事在办公室发烟,老范向平时那样伸出两根手指,可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余,忙替自己解围:“我……我2号出差。”

  14、领导:“小张,以往听我的`报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了?”张秘书:“您忘了,下面还要放电影呢!”"

  15、钢琴调音师:对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。主人:哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师:这我知道。是你的邻居们要我来的。

  16、同事:小吴,昨天给你介绍的女孩不错啊!你为什麽老歪着头不看人家!不喜欢吗?小吴叹气:不是。同事:既然喜欢人家,为什麽女孩问你的时候你不点头?小吴叹气。同事:你昨天到底怎么了?小吴又叹气:前天落枕了!

  17、同事A:“你要是买彩票中了奖有什麽打算?”同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”A:“要是中了500万呢?”B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”

  18、同事的妻子做饭一向懒省事,一天我问同事:“早上吃的什麽?”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢?”“烧饼夹鸡蛋。”“怎么两顿吃一样?”“不一样。”“有什麽不一样?”“早上那个是热的……”

  19、被迫加夜班。女上司拿着我的身份证说:“讶!我们同岁!”我说:“不用了,谢谢领导的好意,我还是回家睡吧!老婆还在家里等着我呢!”

  20、科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能腰缠万贯。”

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