爆笑短笑话大全

　　短笑话大全爆笑到肚子疼,在日常生活中很多人喜欢看笑话,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是小编为大家整理的一些关于短笑话大全爆。希望大家喜欢。

　　爆笑短笑话笑到肚子疼 篇1

　　1.男生连面冲女生楼拉歌，连长发现男生思想不集中。命令全连向后转——背对女生楼继续唱，效果明显好多了。唱毕，连长满意的命令：“齐步走”!遂发现仍有2男生立于原地，面冲女生楼望着。

　　2.“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”

　　“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”

　　“是她的精神激励了您吗?”

　　“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

　　3.1个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

　　第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

　　小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有1个会考中的吧?!”

　　4. 是否我消失了你才知道我的存在;是否我落泪了，你才能看到我的伤痕;是否我放弃了，

　　你才能看到我的付出;是否我沉默了，你才能听到我的心声

　　爆笑短笑话笑到肚子疼 篇2

　　1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”

　　2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。

　　一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”

　　丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀?”

　　3、李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管?”

　　王老太：“他爱跟就跟吧!你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗?”

　　4、老李是个有名的“妻管严”，却死爱面子不承认。

　　一个朋友问老李：“你家是你当家，还是你老婆当家?”

　　老李说：“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。”

　　朋友说：“这么说来，你是怕老婆啊?”

　　老李说：“大家都说我怕老婆，其实是老婆不怕丈夫而已。”

　　爆笑短笑话笑到肚子疼 篇3

　　1、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB!

　　2、A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”

　　B：“你烧过煤吗?”

　　3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福?没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!

　　麻B的，有你这么安慰人的么?

　　4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。

　　5、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。

　　于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。

　　朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。

　　爆笑短笑话笑到肚子疼 篇4

　　开水生病了

　　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

　　弄半天是要说昨夜被狗日了

　　妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

　　看来在家睡门外的日子长着呢

　　我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找女生被抓，我赶紧发信息跟老婆解释："别信，我找小姐从未被抓过。"

　　责任重于泰山

　　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

　　真正的地狱

　　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

　　无厘头的老公

　　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

　　小心眼的孩子

　　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

　　白高兴一场

　　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

　　活学活用的孩子

　　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

　　好圣神的宠物

　　小朋友们在谈论家里的宠物。

　　a：我爷爷养的八哥会讲话。

　　b：我妈妈买的波斯猫会倒立。

　　c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

　　你能做别人做不到的事吗

　　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

　　什么是急中生智

　　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

　　这个下马威太吓人了

　　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的`脸都绿了。

　　凶多吉少

　　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

　　汹涌的大海

　　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

　　爆笑短笑话笑到肚子疼 篇5

　　弄巧成拙

　　有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着"王八"，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说："你后面有个王八"

　　哈哈哈，全班的同学都笑了。

　　眼小到这种程度

　　同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。

　　男生的本性

　　今天我的同桌跟我说"男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方;女的穿很少的时候，总看人家有布的地方!"

　　有绅士风度的新郎

　　婚礼上，司仪问新郎新娘："以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!"

　　然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步......

　　好一顿闭门羹

　　和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我："晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!"作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问："请我吃什么呀?"此时老婆突然怒吼道："闭门羹"啪，房门关上了...

　　一样的心理

　　老公："你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理?"老婆："与你天天刮胡子一样的心理。"

　　你才多大啊

　　排队打疫苗，打完大夫都对人说："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"轮到我了，大夫说："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲吗?""别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。

　　我插不进去

　　今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句："放松点，我插......"可能是她想到了什么，然后低着头小声的说："我插不进去"!

　　我也没有勇气开始这一天

　　妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗?儿子：我也没有勇气开始这一天。

　　异想天开的孩子

　　昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说："爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙!"

　　俏皮的儿子

　　儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗?你没骗我吧?爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

　　原来是小人

　　带儿子散步，儿子远远落在后面。他问："爸爸，你怎么走那么快?"我说："我是大人呀。"儿子恍然大悟道："我走得慢是因为我是小人呀。"

　　嘭的一声

　　篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听"嘭"的一声小王炸了。

　　绕了一个弯

　　今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。

　　胖子没市场的

　　王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问："请问，市场在哪?"姑娘看看他："胖子没市场的。"