超搞笑儿童爆笑笑话大全

　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来小编就为大家整理了超搞笑儿童爆笑笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。

　　1、 是瓜都能吃

　　一家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗？" 爸爸说："是的。" 儿子又问："那傻瓜也能吃吗？"

　　2 、蟑螂换豆包

　　这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂！阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂！刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说:"说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包！"

　　3、我教老师

　　头一天去上学的儿子放学回来。

　　妈妈问："孩子，今天老师都教你些什么？"

　　儿子说："他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。"

　　4 、爸爸几岁了

　　有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。

　　5 、小的和大的

　　晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲："妈妈，给我一只苹果吧！"

　　"孩子太晚了，苹果已经睡觉了。"

　　"不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！"

　　6 、日行一善

　　儿子："老师说要日行一善，我今天做到了！" 妈妈："很好啊！说来听听！" 儿子："一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。"

　　7、 牛皮

　　甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。"

　　乙："我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。"

　　甲：连连摇头说："哪有那么大的牛？"

　　乙："没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！"

　　8、童言无忌啊

　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

　　小正太：“2个！

　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

　　9、机智的熊孩子

　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

　　小明：“他们对我都很好！”

　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

　　小明：“我站旁边。”

　　10、六岁外甥难倒我了

　　“舅舅，你看过西游记吗？"

　　我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

　　外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

　　每年都不一样哦！

　　女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！

　　11、吃饭的家伙

　　各位亲，我被公司开除了，好难过……事情的起因是这样的，昨天领导发通知说：“明早8点开会，带好你们吃饭的家伙，在办公室集合。”结果到办公室一看，同事们都带着笔记本电脑，就我，拿了个碗……

　　12、一本好书

　　一哥们儿发微信：“一本好的书，情节发人深省、令人感动、令人落泪。”

　　另一哥们儿神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”

　　13、年纪学问笑话

　　从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。

　　十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

　　14、大臣会下蛋

　　国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。

　　次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。

　　15、邮差

　　一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。

　　16、煮肉粥吃

　　晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？

　　侍中贾胤回答说：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。

　　当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？

　　17、对穿

　　沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：阿弥陀佛，对穿！

　　18、铃声有异

　　有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久.恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲荡荡朗朗铛铛时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。

　　数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：你今日在当什么心，铃声也不听？弟子怕怪罪，就推说：今日铃声与往日的不一样。老僧问：铃声有何区别？答：今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。老僧会意，笑而不再问。

　　19、中秋节笑话之字母过中秋

　　24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

　　O：我长得最像月饼。

　　C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

　　D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

　　Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

　　20、如此化验

　　大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗？"

　　蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

　　21、举红牌

　　动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

　　臭虫不解：她有失公正吗？

　　众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢？"

　　22、自由了

　　农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！

　　23、解放前

　　第一天他们打我，我没有说

　　第二天他们还打我，我还是没有说

　　第三天他们送来个女的。我说了

　　第四天我还想说，可是他们把我给毙了

　　24、灵感

　　一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"

　　25、翻盖的

　　刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问："马桶翻盖你用不？"

　　26、禁止涂画

　　一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。

　　原来是他妈我想多了

　　一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......

　　后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

　　27、城市建设？

　　偶家门前半年内：装下水管，挖开;通暖气，挖开;通煤气，挖开......

　　都挖开了，却没动静了......(你们就不能商量商量？)

　　28、孙敬开理发店

　　东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......

　　后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

　　29、女人都是骗子

　　一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

　　孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　30、人生就是这么矛盾

　　小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果......长大了。

　　却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

　　31、不得要领

　　"救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

　　"在哪里？"消防队的接线员问。

　　"在我家！"

　　"我是说失火的地点在哪里？"

　　"在厨房！"

　　"我知道，可是我们该怎样去你家嘛？"

　　"你们不是有救火车吗？"

　　32、还是从屁股入手好

　　老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。

　　于是就找学生家长谈话，道："教育孩子，首先要从头开始。"

　　家长："原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些。"

　　33、针灸效果不显著

　　小狗生病，请蜜蜂医生看病。

　　蜜蜂忙了半天，摇头说："我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。"

　　34、经典对白

　　每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白："无忌，我教你的还记得多少？"

　　"回太师傅，我只记得一大半。"

　　"那，现在呢？"

　　"已经剩下一小半了。"

　　"那，现在呢？"

　　"我已经把所有的全忘记了！"

　　"好，你可以上了。"

　　35、小蜜好找服务员难

　　朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。

　　劝朋友："得管管了。"

　　朋友："不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！"

　　36、两个化学家

　　两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：h2o。另外一个说：h2o，too。

　　后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。

　　37、短裤问题

　　蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。

　　大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说："我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。"

　　听到这句话的大象，当场晕血！

　　38、在床上吃

　　有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道："慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。"

　　39、蚊子与蜜蜂

　　蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。

　　蜜蜂说："我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？"

　　蚊子说："你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。"

　　40、猫等于狗

　　"猫为什么等于狗"

　　"因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗"

　　41、点滴之恩当涌泉相报

　　有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

　　突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

　　42、口向舌求婚

　　口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

　　43、女孩必须属猪

　　一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说："这女孩得属猪。"

　　我问他为什么，哥们说："我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。"

　　44、最有影响力的物理学家

　　一次物理考试，老师让填"你认为最有影响力的物理学家"，三个空格。

　　我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

　　45、害怕游泳的狗狗

　　朋友带家里的边牧出去玩儿。

　　狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。

　　为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。

　　狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水......

　　46、过了七点半就好了

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"

　　这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说："过了七点半就好了。"

　　47、一眼就看中了

　　老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！

　　媒婆：对啊！

　　老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！

　　媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了？

　　48、事故的原因

　　公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”

　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”

　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

　　“他们在抽烟？”警官猜测。

　　猴子点了点头。

　　警官接着问：“他们还干了什么？”

　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。

　　“你是说他们在喝酒？”

　　猴子点点头。

　　“还有什么？”

　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。

　　“哦，他们在亲热？”

　　猴子也点点头。

　　警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”

　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

　　49、熊和野兔

　　在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”

　　熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。

　　熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！

　　最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”

　　野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。

　　那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”

　　50、执著的兔子

　　某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？

　　老板：没有！

　　次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜？

　　老板：没有！

　　第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜？

　　老板：没有！你再进来问我就剪掉你的耳朵！

　　第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀？

　　老板：没有！

　　兔子：那你们有没有卖红萝卜？

　　51、狗吃书画

　　明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

　　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

　　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”

　　毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出

　　来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画(话)。”

　　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

　　52、“瘟狗有福”

　　有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

　　回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”

　　孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”

　　毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家

　　所说，‘命里注定’，没福气呀。”

　　财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？

　　这是‘命中注定’的！”

　　毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

　　财主愣了。

　　53、月升月落

　　小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么，公主说她想要天上的月亮。国王立刻召见他的首席大臣，要他设法把月亮从天上摘下来。

　　首席大臣从口袋里掏出一张纸条，看了看，说：“我可以弄到象牙、蓝色的小狗、金子做成的昆虫，还能找到巨人和侏儒……”国王很不耐烦，一挥手，说：“我不要什么蓝色的小狗。你马上给我把月亮弄来。”大臣面露难色，一摊手，说：“月亮是热铜做的，离地6000公里，体积比公主的房间还大。微臣实在无能为力。”

　　国王大怒，让首席大臣滚出去。然后，他又召见了宫中的数学家。这位数学大师头顶已秃，耳朵后面总是夹着一只铅笔，他已经为国王服务了40年，不少难题一到他手中便迎刃而解。可这回他一听国王的要求便连声推托，说：“月亮和整个国家一样大，是用巨钉钉在天上的。我实在没办法把它取下来。”国王听后很失望，挥手让数学大师退下。

　　接下来被请去的是宫中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下还挂着一串串铃铛。他连蹦带跳，叮叮当当地跑到国王面前，问：“请问陛下，有何吩咐？”国王又将事情的原委说了一遍。小丑听后沉吟良久，方才慢慢地说：“陛下，您的大臣们都是具有远见卓识的智者，但月亮究竟是何物，你们的说法不一。不妨问问公主，她以为月亮是何物。”国王表示同意。

　　小丑连忙去问公主。小公主躺在床上，有气无力地说：“月亮比我手指甲小一点，因为我伸出手指放在眼前便挡住了月亮。月亮和树差不多高，因为我常见到月亮停在窗外的树杈上。”小丑又问月亮是由什么做成的。公主说：“我想大概是金子吧。”

　　小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮，送给公主。小公主欢天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

　　可天近黄昏时国王又开始发愁了，心想：“女儿见到天上又升起个月亮岂不又要闹腾？”他连忙将首席大臣和数学大师请来商议对策。

　　54、疯乌鸦

　　一天，一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。

　　小青蛙看见了，赞叹说：“真漂亮！”

　　可天鹅却骄傲地仰起头，说：“丑八怪，大嘴巴，我当然美极了！”

　　小青蛙难过地低下头，跳进水里了。

　　没多久，下起大雨来，地上湿漉漉的，天鹅没站稳，脚一滑，摔了个屁墩儿。

　　“还好没人发现！”天鹅急忙打了个滚爬起来。

　　这时，小青蛙跳到荷叶上玩，和他打了个招呼：“你好呀，乌鸦大哥！”

　　“谁说我是乌鸦？我是天鹅！”天鹅不高兴了。

　　“哈哈，别开玩笑了，瞧你长这么黑，怎么会是天鹅呢！”小青蛙笑起来。

　　天鹅低头一瞧，自己果真又黑又脏！可他还是争辩说：“我就是天鹅！”

　　“咦，难道你是挖煤的天鹅吗？”又有几只小青蛙跳上荷叶，议论起来：

　　“这一定是只发了疯的乌鸦！”

　　“也许他是只喜欢玩泥巴的野鸭！”

　　天鹅听见这话，气得涨红了脸，嚷着：“我就是天鹅，我就是天鹅！”

　　“呱呱，他果然疯了！”一只青蛙肯定地说。

　　青蛙都点点头，他们决定把它送进医院。

　　青蛙找来大木桶，把“疯乌鸦”架进去，抬起木桶朝医院走。

　　“放我下来！我是天鹅！”木桶里的“疯乌鸦”使劲叫。

　　小动物听见了，都好奇地探出头：

　　“他可真黑，也配当天鹅？”

　　“是啊，太丑了！”

　　“应该把他关起来！”

　　天鹅听了，心里真不是滋味，原来被人嘲笑这么难受啊！

　　想着想着，他伤心地哭起来，眼泪流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。

　　这时，一只蝴蝶飞过来，问：小青蛙，你们抬着天鹅去哪呀！”

　　天鹅？

　　青蛙停下来，回头一瞧：啊，果真是天鹅呀！

　　小青蛙忙道歉。

　　天鹅说：“我也该向你们道歉，我以后再也不嘲笑别人了。”

　　55、小猫找鼠国

　　森林里有一个古老的传说：有一个鼠国，所有的老鼠都从哪里出来的。如果把鼠国找到，并把那里的老鼠消灭掉，老鼠就不会祸害庄稼了。

　　有一个长着一只耳朵的小猫叫花花。他很想找到传说中的鼠国，但找了很久也没找到。每只猫都嘲笑他说：你以为长一只耳朵就能找到鼠国了吗？那只是个传说罢了。

　　但是小猫花花并没有泄气，在花花寻找鼠国的途中，他遇到了一群猫，那群猫不喜欢花花，因为他只有一只耳朵。

　　有一天，他们正在找老鼠国的时候遇到了一只大老虎。所有的猫都爬到了树上，只有花花在地上与大老虎对峙。大老虎从来没见过长着一只耳朵小猫，所以很害怕。大老虎刚想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎吓得拼命向前跑，一直到跑不动了才停下来。

　　花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠，他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫，把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾，没有把鼠国的老鼠全都消灭掉！但是、从这以后，在所有猫的心里小猫花花成了英雄。

　　56、富家子的陋习

　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。

　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

　　57、鹦鹉的故事

　　一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。

　　他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

　　他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

　　他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。

　　突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。

　　鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”

　　小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么？”

　　58、踏浪

　　有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”

　　城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”

　　农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”

　　59、无药可治

　　我：医生，我的眼睛近视了。

　　医生：说说，具体近视到什么程度了？

　　我：我打开钱包看不见钱了……

　　医生说：滚……这病我都有，无药可治

　　哈哈哈！看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看，保准让他们也连笑三天！

　　60、哭什么

　　小孩哭着来找妈妈。

　　妈妈：“怎么了？孩子。”

　　孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”

　　妈妈：“那你哭什么？”

　　孩子：“因为我刚才笑了。”

　　61、为什么要碰杯？

　　喝酒为什么要碰杯？

　　古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样

　　难怪碰杯的英文叫：切死…国内也叫：来，走一个…

　　就是不知道走的哪一个？

　　62、我俩不合适

　　一女的刚结婚就和他老公离婚了。

　　原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋，老婆费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说：“回你妈家去吧，我俩不合适……”

　　老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊？

　　哈哈哈，太有才了！没事儿多笑笑，年轻没烦恼！

　　63、以退为进

　　有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

　　他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"

　　64、美女化妆

　　公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

　　这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

　　小刘接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

　　第一天上班的小刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

　　65、让座

　　一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

　　这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

　　"先生，我什么也没说呀！"

　　"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"

　　66、掩盖谎言

　　一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

　　"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

　　"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

　　67、我行我素

　　—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

　　交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

　　"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

　　68、病人差劲

　　有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

　　他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

　　"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

　　"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

　　"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

　　69、作品展出了

　　"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

　　"祝贺你，画的是什么？"

　　"一块标牌，往左走的路牌。"

　　70、自恋

　　女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

　　男："嗯！"

　　女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

　　71、小聪明

　　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

　　可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

　　从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

　　72、好吃

　　母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

　　有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

　　于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

　　这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

　　妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

　　73、固执己见

　　一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

　　他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

　　可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

　　商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令，这样就没事了"

　　过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

　　商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

　　又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的 不兼容！"

　　74、奸商

　　药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

　　有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

　　"别吃我，我的肉味不好！"

　　狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"

　　75、自作聪明

　　小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

　　妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

　　76、反对

　　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

　　群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"

　　77、小象的大便

　　早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭？哪里臭？”河马边问边找。

　　鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭？哪里臭？”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大！”河马说。“是谁的大便啊？”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀！”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧！”大家点头说。

　　于是，它们一起站在空地上往天上看。

　　“对不起，对不起，是我的大便。”小象急冲冲地跑来，“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

　　“等一下。”猴子说，“我也想拉这么大的粪便。”

　　“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

　　然后，它们问小象：“你怎么会拉出这么大的粪便？”

　　“那是因为我吃得多呀！”小象说。

　　“真的吗？那我们也得努力吃呀！”大家一起说，“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

　　这下可热闹了。

　　河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象，那还得了！

　　吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

　　第二天早上，大家在空地中央集合。

　　“一、二、三！”最后还是小象拉的大便个头最大。

　　“啊，我的最小。”刺猬难过地说。

　　“啊，我输了！”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

　　“是吧，还是我的最大！”小象骄傲地扬起了鼻子。

　　这时，妈妈和爸爸们赶来了，说：“你们干了什么呀，空地上这么臭！打扫干净！赶快打扫！今天就打扫！”

　　大家吓得跳了起来，慌忙开始打扫。

　　那么，这次谁是第一呢？

　　得第一的是粪便最小的刺猬。

　　78、地道的口语

　　小猫就要去美国了，小狗告诉小猫："你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。"

　　小猫说："我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。"

　　79、大便后纠结的心理

　　a：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

　　b：好恶心！

　　a：你没有这种困惑吗？

　　b：从来没有！

　　a：你通常用哪只手擦？

　　b：这取决于当时我哪只手拿碗。

　　80、不知道先生

　　调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

　　有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

　　老师想来想去，终于说"不知道"。

　　布朗一本正经解释道："那是水。"

　　81、想得到太多

　　有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

　　妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

　　丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

　　82、数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B:“你得了多少分？”

　　B说:“唉，25分。”

　　小A说:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”

　　小B说:“你得了多少分？”

　　小A说:“10分。”

　　小B说:“噢，原来你比我更不幸。”

　　小A摇摇头说:“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”

　　83、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”

　　儿子答：“其实性质差不多。”

　　84、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”

　　学生：“我用量角器量过了。”

　　85、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

　　铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

　　佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀！ ”

　　86、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

　　他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

　　他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

　　87、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”

　　今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

　　我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

　　我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

　　88、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

　　母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

　　男孩：“购物袋在哪里？”

　　母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

　　89、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

　　最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”

　　“太好了！ ”

　　“您喜欢女孩？”

　　“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

　　90、男：哎，想不想谈恋爱啊？

　　女：不想。

　　男：你心理有毛病，书上说这叫：爱无能。

　　女：你才有毛病呢！

　　男：是真的！看在朋友一场的份上，我想牺牲自己拯救你一把。

　　女：想啊！

　　男：我也有点想，我们凑合一下吧！

　　91、男同事调戏胖胖的女同事。

　　男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

　　女：“你是说我适合当兵？”

　　男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

　　92、大伟在宠物店买了一条蛇。

　　我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

　　大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

　　我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

　　93、大伟在家里玩游戏。

　　忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

　　大伟说没问题，拿去呗！

　　过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

　　大伟很大方，整桶都拿去呗。

　　又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？

　　大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！

　　94、有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。

　　孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”

　　长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”

　　财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”

　　屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。

　　一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”

　　长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”

　　财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”

　　95、男女相亲，女人很直接

　　女：“你懂政治吗？”

　　我：“不太懂”

　　女：“懂兵法吗？”

　　我：“不懂！”

　　女：“打篮球一个能打五个吗？”

　　我：“不能！”

　　女：“能单手俯卧撑吗？”

　　我：“不能！”

　　女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”

　　我：“世界上哪有这么厉害的男人”

　　女：“有，金元帅”

　　96、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

　　我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”

　　美女：“人家是南方人。”

　　我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

　　美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”

　　我：“......”

　　97、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。

　　蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

　　气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

　　98、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，

　　小明：“老大，我不要当老四，不好听！”

　　老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”

　　小明：“这不是主要的……”

　　老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”

　　小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”

　　老大：“……”

　　99、为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。

　　阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。

　　“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊？”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家？”

　　阎王哼了一声说：“那怎么行？我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”

　　“大王英明！”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。

　　第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长？具体地说你怎样体现你的精打细算？”

　　“大王，在精打细算方面请您一百个放心！”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”

　　100、“喂，约克，这次约会成功了吗？”

　　“可以说，成功一半。”

　　“是什么意思？”

　　“这次是我去了，她没去。”

　　“啊！”

　　101、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　102、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

　　他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

　　“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

　　103、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

　　这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”

　　104、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

　　105、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。

　　儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”

　　我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”

　　儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”

　　106、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”

　　爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”

　　紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”

　　儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习！”

　　107、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”

　　爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”

　　儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

　　108、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”

　　小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

　　109、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。

　　一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡。

　　过会儿他醒了，对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦……”

　　110、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。

　　一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。

　　妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？

　　儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

　　111、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

　　妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”

　　爸爸：“对，对，对。”

　　112、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？

　　王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”

　　“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

　　“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”

　　小明：“真的，骗你是小狗。”

　　王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”

　　这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

　　113、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”

　　这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

　　114、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

　　孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

　　115、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

　　母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

　　“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

　　116、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。

　　刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。

　　117、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。

　　老妈：不要，浪费钱。

　　女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。

　　老妈：不要，浪费钱。

　　女儿：那你想要什么啊？

　　老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

　　118、家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”

　　一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。

　　妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。

　　119、“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。

　　爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”

　　120、一哥们喜欢玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”

　　他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

　　121、一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

　　122、老师："小明，你用“果然”这个词造个句子。"小明："先吃水“果”，“然”后再喝汽水......"老师："不对，不对，不能将“果”与“然”两个字分开！"小明："老师别急，我还没有说完，整个句子是--先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。"

　　123、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?

　　小学生骄傲地说：我爸爸是省长！

　　老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?

　　小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

　　124、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

　　125、小学生上学迟到，站在门口抽泣。

　　老师生气的问：“为什么来晚了?”

　　小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

　　老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

　　126、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”

　　一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

　　127、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

　　弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

　　128、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

　　爸爸说：当然了。

　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

　　129、“爸爸，道德是什么？”

　　“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

　　130、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”

　　我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”