幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事(精选90篇)

  故事:在现实认知观的基础上,对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种,侧重于事件发展过程的描述。下面是小编带来的幽默搞笑小故事十则,希望对你有帮助。

  1、再来六美元

  一次,马克·吐温应一富翁邀请赴宴,主人为了炫耀他的富有,每道菜上来时,都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄,主人对来宾们说:“哟,好大的葡萄呀!每颗值一百美元呢!”客人们不一会将葡萄吃完了,这时马克·吐温从座位上站起来大声说:“味道真美呀,请你再给我来六美元吧,先生!”

  2、仆从与箱子

  一次,美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿,在旅客登记本上签名时,发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的:“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”

  马克·吐温笑了笑,在旅客登记本上写道:“马克·吐温及其一只箱子。”

  3、在自己家里用

  一次,美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他,他问邻居是否可以借阅。邻居说:“欢迎您随时来读,只要您在这里看。您知道,我有个规矩:我的书不能离开这个房子。”

  几个星期后,邻居来向马克·吐温借锄草机,马克·吐温说:“当然可以,但是按我的规矩,你得在我家里的草坪上使用它。”

  4、小错与大错

  有人问美国作家马克·吐温:“小错与大错有什么区别?”马克·吐温答道:“如果你从餐馆里出来,把自己的雨伞留在那儿,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但是,如果你拿走了别人的雨伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。”

  5、只好站着

  美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天,他独自到理发店理发。理发师问:“先生,您好像是刚从国外来的?”马克·吐温答道:“是的,我是第一次来这个地方。”“您真走运,因为马克·吐温先生也在这里,今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

  “先生你有入场券吗?”“还没有。”“这可太遗憾了!”理发师把双手一摊,惋惜地说,“那您只好从头至尾站着听了,因为那里不会有空位子。”“对!”马克·吐温说,“和马克·吐温在一起真糟糕,他演讲我就只能永远站着。”

  6、一针见血

  美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的,这只假眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百翁富翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。

  有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗?我哪一只眼睛是假的?”马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的。” 马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

  7、联想和说谎

  作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的,大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家,经常指责马克·吐温说谎。

  马克·吐温挖苦他说道:“假如您自己不会说谎,没有说谎的本事,对谎话是怎样说的一点知识都没有,您怎能说我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人,才有权这样明目张胆地,武断地说话。您没有这种经验,而且也不可能有。在这一方面,您是一窍不通又要充内行的人。”

  8、捉弄牧师

  有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

  9、不知说啥好的尴尬

  当马克·吐温还没成为名作家时,有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后,马克·吐温想不出一句可讲的话来,而格兰特也保持着沉默。最后,还是马克·吐温打破这种局面,说出了一句话:“将军,我感到尴尬。您呢?”

  10、不难对付的梦游症

  一天,马克·吐温听见别人正在谈论梦游症,其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说:“我有办法对付这种病。”

  “那就请您帮我治一下吧。”“很简单,你只需买一盒图钉,睡觉之前撒在床边的地上。”

  11、拒绝“收买”。

  有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。老板对肖伯纳说: “如果你同意这样办,世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道: “不,也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说:“你忘了没鞋穿的人了!”

  12、贵妇的岁数。

  一位年过半百的贵妇问肖伯纳, “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来,“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”

  13、候客

  有一天,肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖,“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖,并在上面写道:“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”

  14、不值1块线

  一个晚会上,肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇,问道:“肖伯纳先生,我愿出1美元,来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说:“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了,“那么,你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道:“我是在想您啊!”

  15、劳动和运动

  在一次宴会上,肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道,“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太,装出一副正经的神态,用手捋着长须答道:“我倒是知道有一种药,但是,遗憾的是,我无论如何也翻译不出这个药名,因为劳动和运动这两个词,对您来说是地道的外国字。”

  16、趣味不相投

  肖伯纳享誉世界后,美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳,“您的戏剧艺术价值很高,但我想如果能把它们搬上银幕,全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想,这样做。但到后来,他俩为了摄制权的价格无法达成协议,最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说:“问题很简单,高德温先生,您只对艺术感兴趣,而我只对钱感兴趣。”

  17、新西兰留学生

  黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后,账单上的数字却吓了他一跳,别处几十块的菜竟然要了他几百块。

  黎溪险些把吃进去的饭都吐出来,他吃惊地说:“把账单拿过来我看看,什么?一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块!”

  女服务员有条不紊地说:“您看这个西红柿,是从新西兰进口的,纯天然无公害,价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋,营养价值比普通鸡蛋高出许多,价格大约在每个七十元。”

  黎溪在一旁听得目瞪口呆,一时间都不知道自己该说什么了,只好指着桌子上的另一盘菜又问道:“那,那这个炸里脊呢?”

  “我们选用的是新西兰进口鲜里脊,价格在每千克五百元……”

  “好了,够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话,看着菜单念叨着:“新西兰,新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道:“豆腐是咱老祖宗发明的,难道这也要从新西兰进口?”

  女服务员依旧保持着从容不迫的笑容,说:“这倒不是,这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

  黎溪忍不住把声音提高了八度,说:“那怎么还要了我三百块?”

  女服务员狡黠地说:“这个去买豆腐的服务员,是个新西兰的留学生。”

  18、走火入魔

  下午开会有人迟到。

  领导很愤怒:几点了?

  答:1963点。

  领导:我是问你什么时候?

  答:收盘的时候。

  领导急了:出去!

  答:出不去,全跌停了

  19、为什么打架?

  法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

  20、收藏在柜子里的工作人员

  法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富,仅小说就有104部,人们就传说他有一个“写作公司”,公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:“我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下吧!”

  柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

  21、好邻居

  小明搬到了新家。

  一天,漂亮的女邻居来敲门说,自己家的灯泡坏了,让小明去帮帮她。

  小明一想,机会来了,然后很快乐地去帮她换灯泡。

  换灯泡的过程中,小明问女邻居,美女,你自己住吗?没男票吗?

  女邻居说,有啊。小明问,那他为什么不帮你换啊?

  女邻居不好意思地说,他说怕被电到。

  22、工作群的故事

  因为新冠肺炎疫情影响,小明丢掉了工作。

  小明默默地推出了单位的工作群,但是群主又把他加了回去。

  小明想,还是大家好啊,不想让我走,太感动了。

  然后群主在群里喊道,今天轮到小明发红包了,大家注意了。

  23、长筒袜

  “埃贡,你和卡琳订婚的事最后怎么告吹了?”

  “只不过是因为我说她的长筒袜上有褶子。”

  “这又不是冒犯的话。”

  “唔……她当时根本没有穿袜子。”

  24、吝啬

  “和你这个守财奴的订婚我可真是受够了,这是你的戒指,拿回去把。”

  “盒子呢?

  25、懒惰的老婆

  老婆特别喜欢吃橘子。

  小明问老婆,亲爱的,你为什么喜欢吃橘子啊,苹果和梨不香吗?

  小明老婆说,因为不用洗。

  26、就剩等着吃啦

  嫂子婚后亲自做第一顿饭,说都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖!

  陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥

  遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。

  回头跟我说接下来就剩等着吃啦!

  27、体检

  路边的药店搞免费体检活动,小明饶有兴趣地去查了一下。

  检查结果是,小明缺钙、缺铁、缺锌,然后给小明推荐了一大堆保健品。

  小明说,老板,你这是缺钱吧。

  28、贫穷

  钱包空空小明:妈妈,我好冷啊,为什么

  小明:妈妈,我好冷啊,为什么不生炉子?

  妈妈:小明,我们没有煤啊。

  小明:不能再买点煤吗?

  妈妈:我们的钱都花光了,你爸爸又失业了,没办法。

  小明,爸爸怎么失业了啊?

  妈妈,因为煤太多,卖不出去了。

  29、老同学

  一天,很久没有信息的老同学联系小明,在吗?亲。

  小明没敢回,那个同学继续说,我不结婚,已有娃,也不跟你借钱,你放心。

  小明这回放心了,忙回复说,我刚才忙,不好意思啊,没看见。

  老同学说,没事,我饭店明天开业,有时间过来捧场啊。

  30、成绩单

  小明爸爸妈妈,你们好,孩子成绩单已经出来了,数学39、语文68……

  老师,您别说了,已经在打了。

  打到什么程度呢?

  放心吧,不影响明天上课。

  31、老光棍的经验

  小明回老家,遇到了村里的老光棍。

  他幽幽地问小明,找到女朋友没?

  小明有点羞愧,但还是反击说,像我这么优秀的人,不着急。

  只见他点着烟,深情地对小明说,二十年前,我也是这么想的。

  32、一家之“煮”

  小明刚结婚那会,家里每次都是妻子在做饭。

  小明发现吃的饭很咸,会让人发疯,但是也不敢提意见,怕媳妇让他做饭。

  直到有一天,小明发现媳妇给自己盛好饭后,又给小明的碗里撒了一把盐。

  33、吵架

  一次,小明跟老婆吵了架,脸上被挠了几道口子。

  回家吃饭的时候,妈妈问小明,脸上这是怎么了?

  小明说,没什么事,让家里的猫挠的。

  吃完饭,小明和老婆刚走到楼下。只听妈妈在楼上喊,你家猫的手机忘在楼上了。

  34、夸儿子

  两位家长互夸自己的儿子。

  甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。

  乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!

  35、医治无效

  今早收到一张请假条,上写:“老师,你们班小明同学因为在校医院医治无效……”

  我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

  哭了好久,又拿起那张字条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!

  36、醉汉打车

  有个男人喝得大醉,不顾出租车司机的阻拦,硬是爬上了车。

  见司机迟迟不开车,男人破口大骂。

  司机无奈地说:“大哥,你趴车头上我咋开啊!”

  37、难忘的礼物

  同桌转学前,全班同学都匿名送践行的礼品。

  小明买了一根金箍棒,当作礼物送给他。

  多年后两人偶遇,闲聊一番后,小明忽然问:“当年我送你的金箍棒你有没有珍藏?”

  同桌听后激动地说:“靠!原来我爸天天用来揍我的金箍棒是你送的!”

  38、重现

  群众质问破坏历史老建筑的工地负责人:“你知不知道,你们毁坏的这段城墙是唐朝留存下来的,已经有一千多年的历史了!”

  负责人一脸不屑地嚷道:“闹啥!一个个闹啥!一千多年算什么?我们新建的文化旅游园,将重现两千多年前的大秦雄风!”

  39、顺序前进

  哈利满载着商品奔驰在路上。途中,他遇见了一个看来同样也是行商的男人。“喂,伙伴。”他叫道,“你卖什么东西呀?”“农药!”那个男人回答。“那么你先走吧。”哈利说,“我跟在你后面就好,因为我卖的是墓碑!”

  40、死无对证

  “亲爱的父老乡亲!”在广场上,一个卖药的推销员滔滔不绝、口沫横飞地吹嘘:“到目前为止,我已经卖了几百万元这种传自印第安人的灵药了。从来没有人抱怨过什么。你们知道为什么吗?”“都药到命除了,也死无对证嘛!”群众中传来这么一句。

  41、原因

  丈夫请律师办理离婚手续。律师:“为什么你想同妻子离婚?”丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。”律师:“那她晚上都干什么呢?”丈夫:“在等我回家呀!”

  42、拍马屁

  董事长带领优秀员工踏青,青山绿水,好不惬意。董事长年过50,和我们这些小年轻在一起,精神十足,我们都夸他年轻。

  大家都在奉承的时候,一个同事不知从哪里编出个花环,送给董事长。另一个同事开口说:“领导,你戴花圈真好看。”

  43、鹦鹉

  一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了。那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答: 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

  44、二货媳妇欢乐多啊!

  路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:"谁?谁?谁?"我不耐烦地说:"不会等我打完电话再问吗?"就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:"洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说:"刚才我不是提醒你了!"我问:"提醒啥了?"妻子说:"水,水,水!"

  45、妹纸你这么搞笑,让帅哥情何以堪

  吃完中饭,公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:"这......这儿人太多,我们要不......换个地方吧。"只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上:"没时间,赶紧签收!今天业务很忙!"

  46、好委屈

  三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

  47、夸奖

  5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”

  女儿:“老郑!”

  爸爸:“哎!”

  女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

  48、名誉

  我在洗衣店里等老板找钱,进来一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说:“老板,管你自己的事吧!”

  “说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?”

  49、辞职

  A对B说:“我要离开这个公司。我恨这个公司!”B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”

  A问:为什么?B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时B问A:现在是时机了,要跳赶快行动哦!A淡然笑道:老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。

  其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

  50、再等一年

  一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”

  51、搭讪

  地铁上,一女孩见旁边坐着的男孩挺帅气,便搭讪道:“帅哥,你还在读书吗?”

  男孩说:“是的,在医学院。”

  女孩赶紧夸赞:“原来是未来的大医生啊!那我以后看病就去找你喽……”

  男孩尴尬地点了点头。

  这时,女孩又问:“你学的是啥专业啊?”

  男孩叹了口气,回道:“法医……”

  52、比胶水好用

  跟着叔叔靠贴小广告为生的小明是个武侠迷。

  一天,两人在一栋写字楼贴着广告。在高楼上可以俯瞰整个城市,小明豪气地说:“没有你,就算给我一统江湖,又能怎样?”

  叔叔在一旁沙哑着喉咙说:“一桶糨糊?一桶浆糊可以贴好多小广告,比我们现在用的胶水好多了……”

  53、乱辈分

  一家人准备吃饭,小丽对着正在玩游戏的儿子大声吼道:“吃饭了,祖宗!”

  然后,她转身看着还在玩手机的丈夫,冷冷地说道:“爷,吃饭了。”

  最后,小丽对着公公说:“爸,吃饭了。”

  54、你儿子在我手上

  周末放假,小明坐大巴车回家,请司机给妈妈发了一条短信报平安。

  中途司机电话响了很多遍,乡间路崎岖,司机为了安全都没有接。

  到家后,小明看见妈妈正在大哭,赶紧问:“妈,怎么啦?”

  妈妈一把抱住小明,然后给他看手机上的一条短信,只见上面写着:“不用担心,你儿子小明在我手上……”

  55、抽烟

  一大爷,咳嗽厉害,让大夫给看看。

  大夫说:回去少抽点烟吧。

  回去一个多月大爷又来找大夫了,咳嗽更厉害了。

  大夫就问:让你少抽点烟,你抽多少啊?

  大爷说:一天不到半盒啊。

  大夫又问:那你以前抽多少啊?

  大爷说:以前我不会抽啊……

  哈哈,可见沟通不到位,一切都白费!

  56、亲切的称呼

  跟随旅游团出去旅游,在导游的带动下,车上朋友们聊的轻松愉快!席间,导游自我介绍,大家叫我小王就行!

  团里有个日本人好奇问到:为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字?

  导游解释,因为喜欢那人才这么叫,亲切!

  那货大笑道:怪不得你们都叫我们小日本。

  57、放你一马

  某同学犯错,班主任老师正在训话。

  班主任: 今天我可以放你一马,明天我也可以放你一马,后天我还是可以放你一马。不过请你记住,我

  是教书的,不是放马的!

  哈哈哈!这老师太幽默了!

  58、唠叨

  妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一直不停的唠叨,告诉她每一道菜怎么才好,妻子忍不住脱口而出:“不用你教,我知道怎么炒菜。”丈夫平静地回答说:“我只是想要让你知道,我平时在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何......”

  59、张三

  张三正在山间小路开车,突然,相向而行的货车司机摇下车窗朝他大喊:“猪!”张三一听很生气,立马也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

  60、数学家的答案

  物理学家和工程师乘着热气球,不料在大峡谷中迷失了方向。于是他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家对工程师说道:“回复我们的一定是位数学家。”工程师不解问到为什么,物理学回复说:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但这个答案对我们一点用也没有。”

  61、吃火锅

  二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅,麻辣88元/锅”,于是就要了一个清汤锅。

  可吃了一会,两人都觉得嘴唇麻麻的!二哥说“快吃,可能上错了,今天算是占便宜了”。

  后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来,二嫂也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻,吃不了。

  服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

  62、孩子的真理

  一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”

  63、帮家里做的事

  读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

  64、微型家长会

  儿子:“爸爸,星期五下午有空吗?”

  爸爸:“什么事?”

  儿子:“学校要开微型家长会。”

  爸爸:“什么叫微型家长会?”

  儿子:“就是只有班主任、你和我参加!”

  65、二百五

  一对夫妻去超市购物,结账时收银员告诉他们:“正好二百五。”

  丈夫一听,觉得太晦气,就让老婆再随便挑几件商品。老婆得令后,一转身又进了购物区。

  不到两分钟,老婆就抱着一大堆商品到了收银台。虽说多消费了,但毕竟不当“二百五”了,丈夫很高兴地问收银员:“这次多少钱?”

  收银员很快地扫码,看了一眼电子屏幕,“哇”了一声:“先生,你们这次是两个‘二百五’!”

  66、倒霉的劫匪

  有一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。

  然后摩托车就翻了。

  67、送花

  小明喜欢班里一个女生,他每天在校园里折一枝桂花,悄悄放在女生书包里。

  过了几天,那女生被校长叫了去,回来后,她当着全班人的面怒吼道:“到底是谁偷花陷害我!”

  68、真假老虎

  相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候,小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容,一边抱着一只几个月大的小老虎,要知道,能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。

  小朱一本正经地问我:“你抱的是真老虎吗?”听他这话真觉得又可恨又可笑,这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说:“你可真逗,我要是和假老虎照相,怎么着也得找只大的吧。”

  69、不得不

  一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:"简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。""那你是怎么办的?""我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。"

  70、高科技

  俩老太太聊天。甲说:"现在呀,什么都讲高科技。过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。咱喂的那鸡,过去最少要多半年才能长成,现在有四十天时间就能宰着吃了。"乙恍然大悟:"怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单呀!"

  71、集齐有奖

  小张去食堂打饭,发现米饭里竟然有7只蟑螂。他怒气冲冲地返回打饭窗口,把饭盒重重地摔在那里,怒喊:“7 只蟑螂!”刹那间,喧闹的食堂安静下来,大家都注视着他。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把小张的饭盒往外一推:

  “说了多少遍了,集齐8 只蟑螂才能换一个豆沙包!”

  72、高兴的公鸡

  “为什么公鸡总是高兴地唱歌?”

  “因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!”

  73、讲价有方

  朋友举办旧物拍卖,我拿4 个轮胎去卖。一个标价30 美元。后来我有事要离开一会儿,请朋友帮我看摊儿。他问:“如果有人出价,你最低愿意卖多少?”“最低价15 元,但尽量卖高点儿。”

  我说完便离开了。

  1 小时后,我回来发现轮胎都不见了。我问:“你一个轮胎卖了多少钱?”

  朋友得意地说:“15 元。”

  “谁买走了?”

  “我。”

  74、圆谎

  老马在睡梦中喊了初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”

  老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师嘛。”

  75、通知书

  “你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

  “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

  “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

  76、酒喝多了

  出去散步,路过公园池塘,看见一个小伙子趴在池塘边,拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。

  我好奇地走过去问:“这是干嘛呢?钓虾啊?”

  那姑娘冷哼一声:“别管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。”

  77、袋鼠与笼子

  一天,动物园的管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低,决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果笼子高度加高后的第二天,他们发现袋鼠还是跑到外面来,所以他们把笼子告诉再次加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,问到:“这些人会不会再继续加高你们的笼子?”袋鼠回复说:“很难说。如果他们再继续忘记关门的话!”

  78、真是亲妈啊

  前两天喝酒喝多了,回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了,短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话,问我是不是昨天晚上喝酒了,我说你怎么知道的,她说我把短信发错了,叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了,没胆了,然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点,再喝点,真是亲妈啊。

  79、鞋都不要了,一起跑了!

  昨晚22点多下班,路口红绿灯那里,一对30多岁男女,应该是夫妻打架,打的挺凶,对打的那种,只见那女的反手脱下高跟鞋,一把甩过去,噼里啪啦,没错,男的躲过了,倒霉的是街边商店的大玻璃,愣了一刹,男的抓起女的手,撒腿就跑,没错,鞋都不要了,一起跑了!

  80、四舍五入

  孩子兴高采烈地从学校里回来,问妈妈爸爸去哪了,妈妈说:“在家,你找爸爸干什么?”孩子说:“我向爸爸要5角钱。”妈妈问:“为什么?”孩子说:“开始前,爸爸说如果考100分,就给1元,考80就给8角,我今天数学考了45分。在数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”

  81、梦与现实

  刚才我醒了,发现老公还在睡,而且睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死。

  我过去推他:"啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇啦?"

  老公迷迷糊糊地应道:"嗯,呵呵呵......"

  看他这么高兴,我来气,于是强压心中怒火,又轻声慢语问老公:"怎么样,漂亮吗?"

  老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:"哦,有的漂亮,有的不漂亮......"

  82、生日快乐

  一个寒冷的清晨,小红迎来了自己的生日,这时她忽然接到了男友的电话:"快打开窗看外面。"

  小红打开窗,只见楼下白茫茫的雪地里写着几个热滕滕的大字":生日快乐,我爱......"。

  "这是你写的吗?"小红感动极了。"是啊,可惜,最后尿不够了......"

  83、赶时间

  董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士,同时大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看车子还在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没司机。

  84、眼睛变大

  一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后,大夫问她:“您还有什么其他要求吗?”

  “你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点,更有神一点吗?”

  “哦,有的,您只需看看您的账单就可以了。”

  85、发票

  我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查,发现了5个错别字。按社里的规定,该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。

  我去张老师那里不好意思地说:“张老师,社领导让您把罚款交了。”张老师说:“小照啊,交了钱能不能给我开个发票,说不定我能刮出5元,补贴一下我的损失。”

  86、理财培养

  为了培养儿子从小理财,我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话,昨天放学买了一罐酸奶,今天上学买了一根棒棒糖,块八毛的小票都收回来了。我很高兴。

  这天下班时,小区门口有个卖葱的小贩,比超市便宜不少。刚想掏钱,电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟,小家伙乐颠颠地出去了。

  不大一会儿,儿子抱着一捆葱回来了,还递给我一张小票。我对老公说,现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说:“妈,我一问他们没小票,就在超市买的。”我一看,价格比小摊的一斤贵八毛钱,多花了四元钱。

  87、教育教育她

  今天刚刚到家,吃完饭坐着看电视,妹妹抓来一把花生,我也拿着吃,

  后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝,刚好花生吃口渴了就答应说好,然后几口喝下去之后打了个饱嗝,妹妹直接被熏跑了,

  你跑什么,不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗,东西是你给的你自己要承受结果啊,不说了,我要继续熏陶,不是,是教育教育她。

  88、接人

  主任派我到火车站接人。接的人我不认识,我准备做一个大纸牌,写上单位和姓名。大李看到说:“都什么年代了还用这玩意儿,太土了,再说让旁人看到什么单位叫什么姓名,一点隐私都没有。”我一想,也对,接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说:“手机呀,通讯设备这么先进。”

  我到了火车站,人头攒动里举牌子接人的不少,根本不像大李说的那样。火车正点到达,我在出站口左一个电话右一个电话,相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了,我俩才在打手机对相貌中找到对方。

  回来后我埋怨大李,大李倒会说:“就差一句话,你着急了吧,你应该等人都走光了再打手机。”

  89、太坑了

  爸爸妈妈因为一点事情吵架,小花只好把外公叫来劝架,外公问我:你爸他们干嘛会吵架。

  我当时不知道经过就说:我也不知道啊!

  外公就骂道:那他们吵架的时间那么长,你是怎么看的。

  我当时也不知道在想什么就甩出一句:躺着看的。然后那一顿打真难忘......

  90、老姥姨姥姥

  吃饭时,女儿对我说:“今天放学,来接我班同学红红的是一个老太太,红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈,你有老姥姨姥姥吗?”我说:“姨姥姥倒有一个,是我妈妈的姨,这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白,女儿倒来了兴致,决定明天问问红红。

  第二天,女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨,故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中,这位排行最小,北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个,因此称“老姥姨姥姥”。

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