一秒笑喷的句子

1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

3、我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”

4、他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮，像九月里熟透地苹果一样。描写笑的优美语句。

5、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

6、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

7、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

8、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的…”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

9、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

10、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈，我回来了。”

11、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

12、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

13、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

14、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”抖音跟风搞笑短句。

15、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

16、据说这是最早的呻吟体：,密,封,线,内,不,准,答,题,

17、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎

18、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。                           

19、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

20、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

21、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

22、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

23、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

24、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

25、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。

26、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

27、　　 笑声像一串银铃丁冬响，半入河风半入云，香雾中余音袅袅，不绝如缕。(刘绍棠：《瓜棚柳巷》)

28、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

29、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

30、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

31、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

32、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

33、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。            

34、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。                    

35、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。

36、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

37、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。

38、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

39、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

40、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

41、老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，人家拿枪他拿棍儿，人家放屁他闻味儿!老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，队长一检查，一看是个老jb登，一脚踹到牛粪坑!

42、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

43、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

44、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”

45、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

46、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。

47、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

48、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

49、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。                    去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。    

50、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

51、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

52、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”                           

53、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定

54、每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!

55、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

56、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

57、注：本文转载自网络，不代表本平台立场，仅供读者参考，著作权属归原创者所有。

58、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

59、娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝!

60、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

61、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

62、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

63、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

64、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

65、　　研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

66、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

67、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。                                         

68、他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

69、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

70、同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。

71、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

72、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

73、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。配的精致句子。

74、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

75、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

76、　　现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

77、　　自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

78、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

79、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”抖音跟风搞笑短句。

80、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

81、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

82、　　 楼梯上一阵女人笑声，一片片脆得像养花的玻璃房子塌了。 (钱钟书：《围城》)

83、让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。让人笑喷的段子1学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

84、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

85、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

86、身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。

87、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

88、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。逗人开心又撩人的话:逗人开心又撩人的话求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:逗人开心的幽默句子逗人开心又撩人的话:逗人开心的句子脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财。笑到抽筋的笑话。

89、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。

90、“怎么才能让男人风雨无阻，一个就到？”“喝酒啊，全是女的！”

91、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

92、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。                                             

93、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

94、小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”

95、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

96、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

97、　　现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

98、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

99、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

100、本山说：美国那边闹得挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿，跨过海峡****。

101、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!

102、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

103、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。

104、我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

105、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？